原来我在走上坡路,怪不得这么累

又坐上了去德令哈的车,差不多八小时的车程,以前不管坐多久都不会嫌弃,这几天来来回回的折腾让我十分厌恶坐车,看到车就晕就累,但又能怎样?14年刚刚开始我就特忙,好像从来没有这么忙过,感觉这一个月把三四个月的活儿忙完了。13年的12月底兴致冲冲地把德令哈的事业单位考试报了,想想到那里工作也好啊,外婆、舅舅、姨都在那儿,还有离他更近些了,报了名后就等考试了。14年刚刚到,就忙着奔去目的地了,3号的到的德令哈,5号就去考试了。考完了买的7号的票回家了,因为看到电视台在招人,就想着试试吧。8号就赶去电视台了,这天为了学信网上的证明我跑了大半个西宁,进出电视台不下五次,报名那里的老师在统计说已经有五百多人报名了,今年怎么这么多人报呢,听到这句心灰意冷了,看来这次是白跑了,晚上回到家懒散的躺在床上就睡着了。忙活的我没时间上网,没时间看电视。9、10号在家打扫卫生、洗衣服、擦玻璃,年前的各种忙活,感觉一年的卫生都要堆到这时候才干。11号上网的时候突然发现德令哈的考试过了,第二名,挺激动的,这个职位要两个人那我应该不会有什么危险了。于是又开始买票坐车,14号的火车去资格审查,想着这次就等面试完了再回去家里,顺便给姨帮忙,姨家开着粮油店,到年前的时候挺忙的,每天都在铺子里搭把手。17号突然接到西宁的座机号,纳闷的接了电话,原来是电视台的,通知说20号来领准考证。接完电话顿时不知道怎么办了,难道又回西宁?可24号德令哈的面试呀!纠结了好一阵,其实两边都没有把握,不妨都试试吧,就是来回把自己给折腾的。回西宁的票不好买,买了20号的晚上到的,到了结果还迷路了。折腾吧,总会有结果的,这样安慰着自己。昨天去电视台笔试,今天上午面试,面试时感觉挺不错的,但结果往往和感觉是相反的,不管了就这样子吧,等成绩出来。十二点多面试完了,吃了午饭赶忙去车站了,我又坐上了去德令哈的车,车上写着这个月的来回,这会儿我在倒淌河了,回想着元月份的我~ 突然有种感觉:电视剧中女主角四处奔波找工作,进了这家门出了那家门,累趴下了,不过最终的结果是好的。
希望我也能有好的结果,圆圆满满的过个年。越努力越幸运~

一三一四

没想到在写这之前我已经是个泪人儿了,哭的稀里哗啦,刚刚在空间看到开静写了一篇日志就赶紧去看看了,边看边哭、边哭边看,回想起好多好多,记忆泛滥,完全控制不住,也不知从何开始那伤心点就转移到自己身上了,回想着自己的2013,任凭眼泪掉下来,滑过脸颊,沾湿了发线,打湿了枕头,就像泪腺的阀门打开了一样,忽然……意识到……原来这一年以来记忆一直是从下半年毕业那时候开始的,就像是断片了一样,上半年的事儿几乎记不起来了,而仅有的记忆中最深最多的居然是自己偷偷躲在被窝哭,站在墙角里默默地流泪,到底是我不够坚强还是现实实在是太残酷,我也不知道。渐渐地不愿和朋友们联系,慢慢地不愿把自己的生活告诉别人,渐渐地不喜欢在空间和微博上分享,之所以把心情放在这儿也是这个原因,这儿没有认识的人(除了博客制作人yefengs之外),或许是为了不让别人看到我的失败,或许是不让别人看到我的落后,或许是怕别人的嘲笑,或许别人根本就不在乎我的这些只是自己在纠结着,可我在乎啊。可以说我在悄悄地坚强,可以说我在悄悄地成长,其实更直白的说是我在掩饰着什么,隐藏着什么,不想别人看到我的失败和虚荣心。在不知不觉中我已戴上了伪装的面具,面具下藏着我的落寞和悲伤,我怕别人看到摘掉面具后我的样子,那时候我将无处躲藏。

多么盼望着13年的过去,如今已将成为过去了,我却在这儿感慨万千、万分不舍。这一年对我来说是从小到大最难熬的一年,诸多不顺;这一年我们毕业了,分道扬镳,各奔东西;这一年,思想上有很多努力的我,实际行动中却未必做到了;这一年,我听到好多同学结婚的消息,同时也听到了爸妈开始为我着急了,吃饭的时候还在说着:这就马年了,咱女儿明年就本命年25咯,老大不小了呢!;这一年就这样过去了,我成功的几乎没有,失败却是异常的多;这一年,我跌跌撞撞、摔了一次又一次,最终还是能够艰难的爬起来;虽然我不知道离彼岸还有多久,还有多少的坎儿,还有多少次的摔倒,但是一定会坚持,坚持摘到彼岸之花~

今晚接到好几通电话都是朋友送新年祝福的,听静怡说要去广场倒数,她很诧异我这么早就已经准备睡觉了,她说你应该找个人一起倒数啊,1314哎。是啊,2014就要到了,愿家人健康快乐,也希望我这个13年的倒霉蛋儿不要再继续倒霉咯~

新的一年,心的开始,好好把握每一天,越努力越幸运~加油~

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感性一下下

最近老是想起在学校的那段时光,想我大重庆、想我大西政、想我开馨小窝、想我的伙伴儿们,想念还带些伤感,想要联系她们却没有勇气。今晚打开空间把相册里的照片一一看过了,看着看着笑了、看着看着哭了,想着从09年进入学校到毕业的点点滴滴。可能是最近是双蛋节到来的缘故吧总是想起你们,不知你们是否也会想起~

每年的圣诞我们总过得那么开心,记得第一年的时候我们去唱歌,到了蓝天百货买了仅剩的一个孔明灯,在孔明灯的每面写上各自的愿望,因为是刚进学校大家对期末充满了惧怕、怕挂科,于是大家的愿望都有不挂科——老油条了之后再也不写这条了;几个人还自信满满的说明年的圣诞咱们不要再四个人过,而是八个人咯,结果事实证明来年的圣诞还是我们四个过的。第二个圣诞我们计划了好久好久,你们还让我写个策划书贴在门上,在开静给的那张大红纸上写上了咱们美美的计划,当然一切都是按计划来的,我们收到了互相的礼物,我们买了个大蛋糕为大家庆祝,这次我们买了每人一个孔明灯、终于孔明灯的地方够大了,可以写好多好多的愿望,我清楚的记得我写了顺利找到工作——事实证明每次写的愿望都是不如愿的,这就是所谓的好事多磨吗?我们带上静锅买的圣诞帽,拿着写满愿望的孔明灯,史无前例的爬上了六楼顶,黑漆漆的一片,就去放孔明灯了,看着它飘向远方好开心好开心,回到寝室有人喊:哇~谁踩了狗屎啦?我们五个人每个人开始看自个的脚底发现……发现……我和静锅中招了……大家哈哈笑着说你俩13年要走狗屎运咯。接下来的活动就是蛋糕PARTY了……寝室里都是欢快的笑声……那个时候说什么也想不到今天我会坐在这儿这么的想念。

人啊,就是这样折磨着自己,当有点不开心或者不顺时总是怀念着那些快乐让自己不好过,总是在不顺的时候想着那些个倒霉的事儿和发愁的未来,即使再有不开心也不能在爸妈面前表现出来,装作自己很坚强、假装不悲伤,快要掉下来的眼泪又收回去,让我在这儿小小的感性一下,关了博客微笑依旧在~

短暂的美丽

之前每次都是打开看看,这次忍不住要写了,因为不喜欢抱怨的自己,因为这段时间以来过得都不怎么顺,因为不想把现在的自己展现在大家面前,每次来了都不写,看看就走了。朋友说可以随便写,但我真的不知道除了我的生活能写什么……
幸福来的很突然,他突然跑来看我了,总觉得不可能的事儿就发生了,谁都想不到我们和好了,也幸福着,彼此珍惜着。就像跟zh说的一样我选择了喜欢我的,而她坚持着自己喜欢的,相信我们都会幸福的。
去时的激动开心、离开时的伤心难过,没有人能体会我现在的心情,其实一直来我都努力着并灿烂的笑着、坚强的往前走,而今天走出那里的时候眼泪止不住,我喜欢那里,喜欢那里的人,喜欢那里的氛围,如今却毅然决然的选择离开。第一次深深地感觉到了顿时没有归属感的感觉,顿时感觉“无家可归”,唯有心酸泪。漫无目的的走在大街上,来来回回,抬起头不让眼泪掉下来,在这一瞬我知道了接下来该做什么了,在这一瞬我有了决心做事儿了。从去年司考完后丢了的我要全找回来~

秋风扫落叶

下课了呆呆的坐在办公室里不知道要干嘛。吃饭?不饿~出去转转?不想动~听着下课铃声响后吵吵闹闹的教学楼变得安静,看着窗外不怎么蓝还泛着点儿白的天空,任由思绪的飘~这一刻脑子里很多东西、这一刻脑袋里什么都没有、这一刻彷徨、恐惧、迷茫、无助充斥着一颗始终念着坚强的心,这氛围从内而外,以至于整个办公室都是!

当有人知道我这个老师只是暂时的时,不解的问:没有工资没有补贴,那你何必还在那里继续呆着呢,在家看看书也好啊,难道你放弃了你的理想?也有人会说:是个好机会啊,好好锻炼锻炼自己,毕竟还是好的,总比呆在家好吧。也有人说其实也挺好的,你就在那好好干,考个资格证,转个正就好了。有朋友说其实你已经心里打算好了的吧,一切都在你计划中的吧。对于我在学校这件事儿大家更多的是诧异,来得太突然。是啊,我也没有料到会有这样的机会。我没有像朋友说的那样心里早有了打算,现在就抱着一种走一步看一步的心态,好好努力过着现在的生活。每天下午下班都在推推挤挤的公交车上站一个多小时,每天看着那橡皮一样的公交车,好像站上多少人它都能装得下,连站脚的地方都是很难得的,尽管车的容量是有限的但它不会落下一个回家的人,有时会抱怨人多车挤,有时会质疑自己的选择,但无论如何到最后我都能说服自己,第二天会安心去上班。
在上班这两周以来我并不是没有学到东西,而是有些现实的利益的东西没办法接受,相信慢慢的会不情愿的接受直至欣然接受,甚至会觉得是理所当然吧。在人际关系和协调沟通上缺的太多了,要学的太多了。慢慢适应环境,让环境改变着我,渐渐的发挥主观能动性去影响环境,这需要一个过程、一个漫长的过程、一个需要我坚持再坚持的过程。

选调和政法干警没音没信,等的好焦急,每天时不时都要看看人事网,结果每次都一样的。我不知道我的未来在哪儿,我不知道我的坚持对不对,我更不知道我的付出会不会有收获,我不知道我不知道……我知道现在的我是一个真正的啃老族,我知道现在的我处在瓶颈期,我知道爸妈的爱始终倾注在我身上,我知道我知道……

以前喜欢一个人的时候,现在却怕一个人;以前喜欢秋的颜色,现在厌着秋的肃杀;以前喜欢忙里偷闲,现在却喜欢忙着。
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微笑面对

老师?

老师?从来没有想过要当老师。记得高考成绩出来后爸爸就问:医生还是老师啊,你自己选吧。记得我很斩钉截铁地说都不要。我从小立志考上军校或当兵,老师和医生都不是我要的。最后大家扭不过我,就建议我选的西南政法,那里听着就是能实现我梦想的地方,于是乎西政就成了我现在的母校。

今天我却很大胆的走进了学校当起了老师,而且居然是教大专生的,我做梦也想不到是这样的啊。而且更想不到的是居然让我教毛概和思修,压力山大。不过不好的就是路途有点儿远,黑的出来黑着回来,也没有基本工资,主任说按课时给。其实是他们怕我公务员的成绩出来后就不干了所以现在就当考验了,也当是我实习了。尽管这样我还是想大胆尝试,尽自己的最大努力做到最好,同时也学一些东西。

挑战下自己,相信是可以的,加油!