乌云乌云快走开

这里好似那阵温暖的风,静悄悄吹走了我头顶那朵乌云

我记得我们见面的地方,那天阴雨绵绵偶然遇到了你;

我记得你来我家的样子西装革履,锃亮的皮鞋;

我记得你给我发的那段微信语音,打开是一首歌;

我记得你说过的那些话语,回忆起是一块甜甜的糖;

我在实习单位受了委屈,在广场上一阵哭,眼泪一把鼻涕一把,

你手足无措,不知道怎么安慰才好,一直不停地说:怪我怪我;

你送我的围巾我一直带着,你送我的书我看了好几遍;

曾经为你写下好多话、为你偷偷流过泪、为你失眠在漫漫长夜;

曾经为你见你,买票想去你的地方,怕打扰你的生活退票了;

我一直是一个很被动的人,好多曾经你不知道,也不会跟你说;

我们就像你送的那本书,或许很久很久都不会想起,也不会去翻;

突然想起了“翻翻”没有开始和没有结局,但有快乐和心塞;

我像那本书的读者一样,旁观我们的过去,将它束之高阁;

再也不见,祝福你。

吐槽记:
1、年轻的时候不吃苦,老了吃苦,反正生活对平凡的人来说都是一样的。(硬生生感受了一把这句话的意思,前面的路走的艰难,后面就越来越宽越来越好,前面的路走的安逸、大众路,注定人多,越走越窄,越来越难。

2、刚接工作的时候有个数据统计,每个月,一个月都不落下的统计那个数据,从来都是无人问津,从来没有同事或者领导或者自己用过,但直觉告诉我即使是没有人用过,我一直在做无用功,但是终有天会用到的,坚持统计了两年多快三年了,上周突然跟我要,很开心终于要弹去这数据上厚厚的灰尘了,切切自喜肯定会有人惊讶:怎么连2014年的数据都有。然而接到领导电话的时候是一盆冷水泼向我,你统计的数据有问题你知道不?你统计的时候没检查过吗?心里七上八下,我怎么会统计错,检查了的啊。今天上班的第一件事就是检查我的数据,数据没有问题,就因为同事粗心或者说有疑问也不打电话问问。工作的积极性主动性就是这样被浇没了的。呵呵。(以前害怕犯错,不小心犯错了,荣哥会说:没事儿,有荣哥在呢,你不犯错怎么知道怎么样是对的呢,鼓励我胆子大些,如今小心翼翼害怕犯错,也害怕犯错之后的一系列,谨小慎微的干着每件活儿,实在太累)

20190203

奔波了一年,总以为这几天会消停几天,会好好的过个年,大家热热闹闹,团团圆圆。结果坐了火车,转了飞机,来了这里。

北京的冬天和咱们大青海没有区别,冷冷的天,穿着厚厚的羽绒服,一进屋子里倒是暖和些,地铁上不再有那么多人挤着,上去就能找到位置坐下,一旦坐下了,瞌睡就像是一颗大大的棉花糖一样冲撞着,眯瞪会儿就到站了。到了目的地是一家从外面看着不怎么样的医院,给人感觉和咱们县级医院也差不多嘛,走进去就会发现,真的不一样,一幢幢低层小楼房,每栋都有详细的分类,走进住院部,楼道里很安静,很亮堂,很宽敞,没有医院那种混杂了消毒水等各种味道的味道,走进病房,有两间,有冰箱,有衣柜,再走进去就看到伯伯了,平时那么高大的一个人缩在病床被窝里,连说话都要使劲全身力气,翻身需要有人抬一下,不能吃东西,连口水都不能喝,吊着诺大的一个营养袋。

伯伯是一个很要强的人,平日都是给别人抓药方子,平日都是给别人帮忙,平日都是操心这家事那家事儿的,突然有天躺在病床上,你会发现,其实他也是会生病的,为什么平时就想不到这些呢。一个坚强的独立的人,习惯了什么事自己承担,等发现撑不住的时候已经有点晚了。打小爸爸妈妈出远门了后,最照顾我和弟弟的就是伯伯,从学习到生活,虽然平时很唠叨,但一直在操心操劳,高考完后的填报志愿、上大学前的句句叮咛,毕业后的“瞎操心”以及上班后我姐弟俩的终身大事儿;所以每次我俩回家都会去看他,他还是一如既往地忙忙碌碌,语重心长地说上几句话,还不乏抱怨上几句我俩“不听”他的话,不按他的安排走,如果按他的安排选大学选专业,也不至于现在离家远。我的伯伯,我生命中重要的人。

等我进去问候的时候他要使劲全身力气转过头看我,那时候打转的泪水不能掉下来,伯伯还不知道自己的病已经严重了。聊天中透露着他也预感到自己的病情严重了,他小声地说:也不知道我的病怎么样,能不能……,然后不说话了,我知道他想说什么。不能吃不能喝是最大的痛苦,看别人吃是更大的折磨,他平日里就喜欢吃肉,那天轻声跟弟弟说:听说你每次回家都要吃很多肉,是不是很香?馋的已经不行,像个小孩子一样问这样子的问题。

春节放假就是在医院和家里两头跑,来来回回,地铁的人依旧很少,没有年味,只有重重心事。
2018年年底到过年陆陆续续传来的都是坏消息,很煎熬的一段时间,很怕电话接家里电话,希望2019年一切都能好转,伯伯的病能好转,唯一的愿望就是您们健康平安。

书?

书?这东西感觉是渐行渐远了,有时候一天都摸不到,有时候好几天会遗忘。真是不好的习惯,去年还老去书城转悠转悠,一坐就是一下午,有时候中午休息时间即使不午睡也要去书城呆上一会,现在完全没有去书城了。可能是去年一个人的时间比较多,无聊的时间基本上都是拿书来打发的。

今天路过新建的滨河新城时同事很激动的说:那里新建了一个图书馆,咱们什么时候有时间来转转。听到书城的那一瞬间很激动,想象着安静的书城,整整齐齐的书架,上面摆满了一列列的书,从这头走向那头,随手挑几本自己喜欢的,坐下来翻着;那也是种享受。

发现之前看书就跟逛商场一样,看一眼那琳琅满目的东西,看一遍那颠沛流离的故事,出了门就忘了之前看到了什么,合上书就忘了故事的内容;这是个很不好的看书习惯,没有留下任何东西一本书翻完了。发现问题的时候慌张地去问百度,去问知乎,殊不知这个是从学会看书就养成了的不好的习惯,如果知道多问一个为什么可能还稍微好点。改变一个习惯不容易,改变一个内化为自己一部分的习惯更是不容易。慢慢修炼!

拉萨

期待这次拉萨之行很久很久了,本以为会有你在,本以为会是我一个人的,然而没有你,非常幸运的是有dd,还有她姐姐的悉心照顾。

心和双脚有一个在路上,之前是心在路上,难免会想的多,现在脚步跟上了,发现其实一切都那么简单。之前打算一个人去的时候,有人劝说:一个女孩子不要一个人去,要么你就换个地方,去西安也好,或者兰州。而你:那你去吧。好像没有一点点的担心,没有一点点的不放心,也没有说要注意安全……那么……就这样吧。 全文阅读

20181202

好几次打开要写点什么的时候总是被电话或者其他事儿给耽误了,等过天再打开的时候不知道前面要写什么了,就这样到了今天

美好周末,去洛克或者悠山美地点个咖啡,看看闲书,看看专业书,逛逛超市,洗洗衣服,打扫下卫生……时间过得很快,也被安排的满满的,内心是充足的,当时间成为自己的,安排自己想干的事儿再忙都是开心的。
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心路

秋深山有骨,霜降水无痕
天地供吟思,烟霞入醉魂
———(宋)江定斋《列岫亭》

每次失眠都是有原因的,或者是想不通某个问题,或者是纠结做不出选择,又或者是在思考人生也说不准(小概率事件啦),还有可能是看电视剧看到走火入魔,躺在床上,眼前脑子里还是剧情……上周因为种种原因每晚失眠,失眠到让人抓狂,失眠的周期也太长了点吧,一周哎。这个时候心理活动就超级多了,会导演很多剧情,每天晚上都很难熬,长夜漫漫之感。于是,周末果断买票去找觉得能给“解惑”的人。一切都刚好,正好周六就是姥姥离开我们的四周年,都已经四年了,四年前我的第一站就是哈市,送走姥姥,第二站是格市。冥冥之中,机缘巧合地,好似在告诉我:勿忘初心!柳暗花明又一村,眼前一片明朗。是我的终究就是我的,不管绕多久绕多远还是会属于我,不是我的,强求不来。 全文阅读

关于五台山的记忆

恩~真的好久没有写东西了,惰性就像窗台的灰尘,越积越多,越来越懒。

恩~休假这段时间带爸妈去了趟五台山,爸妈的心愿是在还能爬得了山的年纪转完四大佛教名山。五台山大大小小的寺院将近九十多个,个个都历史久远,建筑上都能看到时间的痕迹,不得不感叹前辈们的技艺;当然最让人敬佩的是朝拜的人们,有信仰的人身上散发着一股强大的气流,直冲我们的眼睛,毫无余地地跑到内心世界,再如刻刀般在你脑子中留下点什么,然后五体投地这样的字眼就会出现了。来自全国各地讲着各种方言的人们,如珠子般散落在五台山的各个寺院各个角落,有来旅游的,有来磕头的,有来修行的,有来许愿的,也有来还愿的,有来谋生的,都是虔诚的。蓝天上挂着的那些云朵,云朵上那滴滴的水珠就像是无数个祈祷的愿望组成,等到某天变成雨落下,滋润着大家的心。(如今已无法描述当时的心情了,只有零散的点滴) 全文阅读

别人眼中的我

习惯了一个人

昨天跟办公室的同事们吃饭,有个同事说:“给你介绍对象,叫你去吃饭,你也不去,你真打算单一辈子?一个人真的不好。”然后其他人就七嘴八舌停不下来了。在她们眼里我是一个不找对象的奇葩。

那天去逛公园,稀奇地看到几朵荷花,耐不住心中的喜悦,拍了几张照片发朋友圈。人人都有颗八卦的心,问我那是哪里,问我心情,问我跟谁去的。一一答完问题后她们最惊讶的居然是我自己去的,一个人去逛公园很奇怪吗?很奇怪吗?很奇怪吗? 全文阅读