别人眼中的我

习惯了一个人

昨天跟办公室的同事们吃饭,有个同事说:“给你介绍对象,叫你去吃饭,你也不去,你真打算单一辈子?一个人真的不好。”然后其他人就七嘴八舌停不下来了。在她们眼里我是一个不找对象的奇葩。

那天去逛公园,稀奇地看到几朵荷花,耐不住心中的喜悦,拍了几张照片发朋友圈。人人都有颗八卦的心,问我那是哪里,问我心情,问我跟谁去的。一一答完问题后她们最惊讶的居然是我自己去的,一个人去逛公园很奇怪吗?很奇怪吗?很奇怪吗?

一个女生自己去逛街买衣服她们觉得更奇怪,用异样的眼神看我,有着惊讶的表情,很大声地问:怎么会一个人去呢?不会很无聊吗?而且没有人给你建议到底那件衣服好不好啊?我从来不会一个人去逛街,也从来没有过……七嘴八舌开始了……

有天吃饭碰到同事,看到我一个人在吃饭,很惊讶的问:你一个人吗?怎么就你一个人吃饭呢?默默回答:是啊,我一个人。内心在想:神经病啊,一个人就不吃饭了吗?有啥好惊讶的。

不管什么时候什么事情我都能一个人,不管是最平常的一些小事还是搬东西什么的,我都OK啦,也想不到去找人帮忙,也怕麻烦别人,唯一没有做到的就是一个人去看电影,那是世界上最孤独的事情了吧,每次有想看的电影都要拉拉扯扯叫上朋友一起,每次想自己去的时候,只要想想是一个人独孤感扑面而来,不敢去啊,到现在一直没去,改天一定要一个人看次电影。

别人眼中的我好可怜,没有人约,没有人陪,一个人逛街,一个人吃饭,一个人逛公园,一个人散步,一个人搬东西;别人眼中的我好奇葩,不去相亲,不去谈恋爱,不去约会。别人眼中的我可能有病!然而那又怎样,我一个人很好啊,我做着我喜欢的事儿,看着我喜欢的花花草草,开心的过着每一天。

你的幸福就是我的幸福

这个几天你忙着订婚、忙着送礼、忙着拍婚纱照,中午你发了一张你俩的婚纱照,突然就感觉你长大了,看着看着笑了,看着看着哭了。

我的弟弟,比我小两岁,从小我俩关系就好,上小学之前的事儿现在都想不起了,只记得上了小学之后的事儿了,似乎我的记忆是从小学开始的,上小学的时候爸爸妈妈都不在身边,爷爷奶奶照顾我们,我们总是一起上学一起放学,村里乡亲都说我俩像双胞胎一样形影不离。我们有共同的朋友一起玩,基本上都是男生咯,所以我学会的都是男生爱玩的游戏:游戏牌、滚铁环、翻墙、打小霸王游戏机上的游戏、叫红灯笼还是什么的,还有超级玛丽、红警,你教我把鞭炮拿手里点着再扔了(现在怎么着也不敢了),我会唱的好多儿歌也是你教的:蓝精灵、澳门、兄弟……还有的记不得了,我没有音乐细胞总是不会唱,学的也慢,你也学会了好多女生爱玩的游戏:跳房子、跳皮筋、过家家……每年初春刚刚过完年那会儿,我俩拿着压岁钱就开始买做风筝用的各种材料,皱纹纸、宣纸
、线,你就着手开始做,做好一人一个拿着风筝漫山遍野跑放风筝,挂到地里的麦秸破了、挂到树上破了、线断了风筝飞了,不断被破坏不断做,仅有的那点压岁钱基本上都挥霍到风筝上了,风筝越做越好,每年学校的风筝比赛我俩总能拿第一名,那风筝飞的好高好远,放完了自己的线同学们还要把班里其他同学的线再接过来继续放,不过小学毕业后我们再也没有做过风筝一起放风筝了,不知道你的好手艺还在不? 现在想来,我的叛逆期应该是在小学的,每天放学了都不回家,先要跑去玩,当然肯定和你一起的,每晚都要爷爷来催回家,天黑了还在玩还不想回家,终于没有了耐心的爷爷来骂我们……记忆中我俩吵架都因为遥控器,你要看你喜欢的电视、动画,我想看我喜欢的,我俩就抢遥控器,应该是你赢了,不然我怎么会跟你一起看的狮子王、一起看的四驱兄弟……

我小学毕业,中学在县上,村子离县城有几公里,初一刚开始是走路的,爸妈心疼我,给我买了辆自行车,我学会骑自行车了,你就不用说了肯定也是会了的,我明天骑车上学,但是到了县城里车多,我就不敢骑了,你说:姐姐,没事儿,我放学比你早,下午放学了我去接你。从那以后每天下午你都骑车来接我,然后我带你,我们一起回家。记得特别清楚:有天下雨了,你来接我,我带着你,村里那会还是土路,一下雨就全是坑坑洼洼的泥,那会手劲小,骑到坑洼的地方没有握好=方向就碰到前面一个驴车上,驴子被吓到了,不听那老头的话,老头发火了,一个劲的骂我们。不久爸妈觉得爷爷奶奶每天那么早起给我做早饭吃挺辛苦的,而且我自己每天早起走那么久路去上学也太累了,于是我就开始了我的住校生涯,殊不知住宿舍竟成我的宿命,从那会儿住到现在,还未摆脱住宿舍的遭遇。每天说起宿舍总是会跟弟弟开玩笑:你好幸福,真的是命好,除了大学四年住宿舍,其余时候都有爸妈陪伴,你说他们是不是偏心的?

虽说你是弟弟,但是一直以来都像个哥哥一样照顾我,为我的事儿操心,不让我受苦,更不用说受委屈了,从小家里的活儿都是你干大头,我就在你旁边陪你,重的累的脏的都是你的,以至于现在家里的活儿你都会,修水修电修柜子都会,做饭也好吃,而我呢,家务基本上都不会做,连做饭也不会,你还嘲笑我说:看你以后怎么嫁人;平时好吃的都要留着给我,你也不跟我争东西,总是让着我,你刚上大学爸妈给你买了台电脑,我超级喜欢,你带着我用了四年的破电脑去学校了,把新电脑留给我;我还在大学的时候有次生日你花了你所有的积蓄给我买了诺基亚手机,那会儿诺基亚好流行的,我也得意了一回。现在每次回家,只要你在青海,不管多早你都会来接我,不管多晚你都会送我。

我好幸福,有你疼爱。如今你已长大,娶了妻,看到照片上满满笑容,我也很幸福,幸福之际有点心塞,眼泪不住,你要把给我的爱分出去了,以后你的生活里不仅仅是我和妈妈了,想到这些好难过
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类似流水线工人的工作

最近一直是类似流水线工人一样,每天重复着受理,中午休息时间没有了,下午下班了不能回家继续加班,说实在没有什么技术含量,但是眼睛得盯得认真,手速得跟上单子,连续一个多星期下来整个人都已经累瘫了,尤其是没有睡好觉的时候,脑子也转不动了,反应也跟不上了,腰疼、肩疼、胳膊疼、眼睛疼、颈椎疼、头疼……

幸亏我只是给帮忙的,幸亏也就这阵子……/(ㄒoㄒ)/~~

摆渡人?

有些人悄无声息的出现在我的生活中,教会我一些东西,然后再无交集,那些东西会影响我的一生,有的改变了我的喜好,有的改变了我的思想,伴随着我成长,那些人就像是某一段路上的“驿站”,就像是一个摆渡人送我到对岸,陪伴我一段时间,渐行渐远,永远不会忘记,永远在内心,也成为了“我”的一部分。

在阴天,在心情下着雨的周六,在每个月要上班的2号,肚子不舒服抱着暖水袋窝在被窝里,看着许久没看的跑男,这期跑男主题是足球。对于足球:我的印象是罗纳尔多、卡卡、贝克汉姆、梅西、齐达内;书上、本子上、文具盒上、桌子上到处的贴画;每周和其他班的足球比赛,我们总是买几瓶水跑到体育场观战;有个每天在我耳边絮絮叨叨讲一些有关足球的同桌,皇马怎么了,罗纳尔多多厉害,贴画里那个人是谁……然而在我看来那些人长着一张脸,皇马什么的我也不懂是什么;同桌不仅在自己的归属东西上贴上贴画,连我的“领地”都不放过;还有那次全班悄悄打开电视,看世界杯,踢进一个球全班的人激动,丢了一个五十多心在纠结,第一次那么多人看一个体育比赛,那种氛围再也没有过,那种氛围记忆深刻。因为这个班级的氛围、因为一个爱踢球的同桌,因为一个爱踢球的他,这种种的熏陶,不知不觉中我也喜欢上看足球比赛。大学的时候偶尔去南苑操场看他们踢球,一看就是一下午。那会儿的寝室,一楼女生,其他楼层全是男生,万万没想到世界杯的时候,每逢凌晨两三点、三四点都会被吼声、跺脚声、拍桌子的声音吵醒;恩~寝室还有一个喜欢看世界杯的室友,每天晚上定了闹钟准时起来看球赛,然后也会跟着激动,关注比赛情况,还和他打赌,赌冠军是谁,他让着我,让我赢,说赢了的人可以让他做一件,至今也没兑现的嘛,我知道你也还记着呢。来格尔木那年我们约好一起看球赛,因为种种原因我没去看,爽约了。今年的俄罗斯世界杯,我想看,还挺期待的。

除了足球,还喜欢篮球,篮球就不是看的了,打也是可以的,哈哈。大学寝室广东的姑娘JY喜欢运动,刚开始她加入了学院篮球队,没过几天我也被拉进去了,认识了一群有意思的伙伴儿,每天有训练,每次比赛完了还有聚餐。因为我四肢不协调、体力又不好,顶多就算个内勤了,那也开心啊,每场比赛都不落下,比赛时的那种紧张、那种快乐、那种失望,那种心理体验,使我的大学生活增添了不少色彩。这也是一群人对我的影响,无形中我也喜欢上篮球。

然而有些人的出现就是来改变我的想法的。有些错误的想法认识,如果没有遇到别人指点迷津,如果没有亲身经历,自己永远也不知道那是错的。起初WT姐告诉我说:我的想法有问题,对于恋爱和结婚的观念有问题。当时的我听着是挺对的,没毛病。可能大脑承认那是错的,但是内心却是毫无动摇。直到遇到LDM。我懂了。大学那会的恋爱我非要扯上结婚,刚刚上班那会儿的恋爱我非要扯上结婚,没有谈一场纯粹的恋爱,付出我的一切,掏心掏肺的。所以之前的恋爱都是我想太多,顾虑太多,也没敢往前走,也没付出多少,一直是对方在付出,现在我才知道,那会儿跟我恋爱的人是有多累,这也应该是我恋爱不长久的原因,从来没有超过半年的。原来想法错了,我竟错过了这么多,错过了一场纯粹而美好的大学恋,或许错过了一场像别人一样的马拉松恋爱,或许错过了那个真正属于我的王子。现在我想谈场不谈结婚的恋爱,不谈现实,不谈距离,不谈物质……可以吗?竟然被朋友嘲笑,你都什么年纪了,还想着纯粹的爱情?本该犯错的年纪没有犯错,本该懂事的年纪没有懂事,居然有种本末倒置的感觉。如果我有月光宝盒……

不管是什么年纪,我希望你我都是嫁给爱情的,因为爱情走到一起的。

致我生命中的你们,渡我到对岸的你们,谢谢你们教会我这些,让我变得更好。
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是不是有闲时间了大脑也可以四处游荡

从周一一天天数到周末的,心心念念地给周末安排了一件大事儿:洗洗衣服打扫卫生。洗衣服也是大事儿?那当然了,夸张的说:脏衣服堆得都没有穿的咯。自从年底省公司巡察组的来了我们就没有好日子过了,整理五年的东西,翻东翻西,死命找五年之内的东西,事实证明工作还是得留底的,不管是纸质的还是电子的,工作交接也要留东西。终于这件折磨人的事儿过去了,我也将开启我的周末了。

本想今天早晨要从中午开始,都能料到的是不上班的日子里醒的那么早,拿起手机看到大学群里昨天的聊天,文兄要结婚了,找了个重庆妹子,定居重庆了,今天举行婚礼,留在重庆的同学基本上都去参加了。记忆瞬间转移至大学了:毕业那段时间,我们紧紧张张准备着毕业论文,穿着学士服,拿着相机,灿烂的笑容,一张张珍藏版的照片;空闲时间还要在去北苑食堂的路上摆着小摊,这是一种毕业氛围,尽管没有东西可以二手卖出的,我们都要在宿舍里找找找,找到了然后一两块卖出,等到晚饭大家拿着“辛苦钱”去挥霍,那段时间基本上每天晚上都要去吃夜宵,喝着啤酒,唱着歌,一两点回宿舍,回宿舍路上还要一起大声唱歌,那应该不是唱歌,准确的说是“吼”,安静的校园里有我们回声,那是不舍,那是快乐,那是属于我们的狂欢。

那天早晨大概是八点多,床在晃,屋子在晃,晃醒了睡着的我们,老大是经历过汶川地震的人,非常敏感,大喊:地震了,赶紧起来跑。她迅速起来大声喊,宿舍其他两个人也迅速起来收拾往外跑。我就像是脑子进水了一样,半天没反应过来,还要找衣服穿,老大说别穿衣服了,睡衣在呢,哪有时间穿衣服,赶紧的;我穿着睡衣下床,下楼梯的时候迷迷糊糊的,还找拖鞋穿,就在那我磨蹭的那时候老大已经在宿舍楼道里喊了两个来回了,提醒其他寝室的同学地震了,赶紧跑。那会儿我刚找到拖鞋,准备穿,老大就在门口一直等我,等我一起跑,等我俩跑出去的时候满院子的人,六楼的同学都已经跑出来了,等没有震感了,我们才进的寝室,电话打不出去,接不到,可能过了一个小时电话可以正常打进打出了,铺天盖地的新闻雅安地震了,原来是雅安地震了,重庆的震感那么强烈。

记得特别清楚:那天,就是地震那天,早上没有了震感后我们回的寝室,换上学士服,继续我们的拍照,就连地震都挡不住我们毕业的节奏,下午是毕业答辩,晚上年级聚餐,结束后班里同学又为我庆生,那天是我生日,那天毕业,那天地震,那天发生了那么多,怎么也忘不掉的。那是我第一次经历地震,震感那么强烈,后面想想真是可怕,我心里一直非常非常感谢我们老大,在那危险的时候一直在等我,直到现在我都没有跟她说句谢谢,一直觉得谢谢这两个字太矫情,这两个字永远都不能表达出我的内心,每次说到这事儿忍不住都要掉眼泪,我深深的记在心里,你是我要记一辈子的人,感恩一辈子的人,一辈子能遇到的人很多,但像你这样子的少。

有空闲时间了,脑子就可以四处游荡了,美好的、痛苦的、甜蜜的、幸福的、苦涩的,一个都不放过,犄角旮旯的事儿都能浮现在脑海中。都说每一个今天都是余生里最年轻的一天,所以珍惜吧。b75afb452e3fbf5e924b0ab6427f2c61b2006462

hello

两年没在这儿写东西了,以为再也不会有机会来这儿写东西了,终于有勇气再回来了,谢谢你给我机会。
想了无数次开头,想了无数次该写点什么,当正真找回密码要写的时候却不知道该从哪儿写起该写点什么了。
朋友们,你们还好吗?过得怎么样?在这两年我过得挺好,工作顺利,就连部门都已经换了三个了,生活充实,也成长了不少,唯一没变的是心中那扇门以及那扇门后风景。
今天……就这样吧。微信图片_20180109201729

美丽心灵

下班了,因为单位工作的事儿心情有点儿郁闷,想找个人吐槽,可是想想这样不好,还是一个人静静吧。独自走在路上,慢慢悠悠,回过神的时候已经快要到宿舍了,生气归生气吃饭还是必须的,于是呼……决定去功夫煲仔……

走到煲仔门口的时候看到了之前在马路边见过的那个人,他一身破旧的衣服,有些洞,还挺脏的,旁边放着什么东西, 头发蓬乱,低着头,看不到脸。与其他人不一样的是他不是乞讨的。只是静静地在那儿。闹着点小情绪的我就进煲仔店了,点了我最喜欢的香菇滑鸡煲仔。

正在吃饭的时候,一女的进来了也点了饭,老板问她打包还是在那儿吃的时候她犹豫了一会说:带走。我心里想着估计是回家吃。她点了饭出去了,不久又回来了,问老板要汤,她说:老板你送碗汤吧。这句话那么引人注目,因为老板这里的汤是要买的,第一次听到要求送汤的。老板说:这是要买的,而且汤也不好打包啊。她接着说:“找个可以盛的什么碗啊,杯子啊,都可以的。 我是拿给外面那个人的,他看着怪可怜的,本来是叫他进来吃的,可是他不进来,我就想着给他端出去。”听完这话老板立马就盛汤了,还说:他最近几天都在这儿,我们看他也怪可怜的,每天早上都会给包子的,有时候给他杯水。饭好了,她端出去了,那么美!

吃完饭出来了,我看到他正吃着那热腾腾又装满了爱心的煲仔饭,特别暖心的一幕。那一碗饭对于我们来说不算什么,想吃就能吃到,而对于他来说却很难;身边有那么善良的人,伸出援助之手给别人温暖。旁观了温暖的这一幕,心里久久不能平静。坦白说:我看到那个人的时候心里是有点儿怕的,不敢接近,一个人走路的时候尽量离远点儿,而她也是一个人,却能帮助他,真的很佩服。走在路上路过那里看到那个人的人那么多,就像我这样的旁观者多之又多,那么善良好心勇敢的人又有几个。我也该放下心中计较的那些小事儿,与其把心思放在郁闷而又无意义的事儿上,不如拿出真心对待身边的人,需要帮助的人。

海纳百川

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转—

拿出日记本,一页页翻着……

2015年3月10日

你知道跌倒后重重地摔在地上的时候有多疼吗?你知道历经千辛万苦后又回到起点后有多失望吗?明明在眼前了的一切却又似海市蜃楼。原本以为过完年后就会永远地离开这里,可谁曾想终究还是来了这里,从零开始……

可望而不可及的遥远!
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今天看着还能泪流满面。

想想这一路走来,坎坎坷坷,四处碰壁,满是荆棘,摔倒了,受伤了,那又怎样?泪可以流,但决不放弃……
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