夜夜夜

十一点至凌晨两点钟应该是最瞌睡的时候吧,整个车厢里满满的睡意,眼睛都睁不开了,上眼睑和下眼睑在打架,坐着真难受,我无处安放的脚啊、腿啊、头啊,不管摆一个什么样的姿势都难受,想念我的床。虽然三个小时的车程,但是挺难熬的。看看左手边的大叔,插着耳机,也在熬着。看看对面的小哥哥,貌似在玩游戏,玩的挺嗨的嘛。看看右手边的大妈,腿上是小孩枕着睡着了,自己摆了一个不怎么舒服的姿势,打着盹儿。再看远一点,各种各样的睡姿。

硬座的车厢里人多,老人大朋友小朋友都在熬着,穿衣风格不一样的每个人,脸上表情也各种,这个时候最有状态劲儿的就是几个小孩了,还能精力旺盛的玩耍,眼前的小姑娘还时不时跳起舞来。旁边的大叔似乎是睡着了,慢慢地把整个座位都要占掉了,我正在想要不要学抖音上叫醒了,他醒了。

突然想起大学那会儿,重庆到青海二十几个小时,两天一趟车,票太难买了,基本上都是硬座,有时候还得从成都或者是从兰州转车,那一坐二十几个小时,最惨的就是有次居然买了无座。幸亏有位很绅士的大学老乡,每次回家都很照顾,买吃的拖行李他全包了,对,还有买票,那会儿还不能在网上买票,只能打电话定或者去火车站或者代售点,然而电话都是打不进去的,只能去火车站排队了,这么艰巨的任务就交给老乡会会长蔡同学了,蔡同学熬夜去火车站排队买,记得特别清楚有次蔡同学还把我去重庆的火车票整丢了,貌似是在西宁火车站被偷了,他又想办法买了。那会儿还真的是幸福,有个操心的会长,有个特别照顾的蔡同学。果然还是那会儿年轻,坐那么久还很开心呢,回家的激动,加上一路上伙伴儿们的欢声笑语。如今三个小时都坐不住了。

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葬花?

满纸荒唐言,一把辛酸泪!
都云作者痴,谁解其中味?

不知道从什么时候“喜欢”《红楼梦》,书倒是没看也谈不上喜欢,更和感兴趣相差甚远了,我也实在找不出合适的字儿,暂且就用“喜欢”吧,大学的时候四年时间看了两遍电视剧,剧情部分记得部分已全然忘记,也纯粹是看看热闹:似花似水的十三钗、风景如画的大观园、漂亮的服饰和头饰(尤其是冬天那些)、精致而讲究的吃法(第二集中吃大闸蟹的那些工具^_^、刘姥姥二次进大观园后姑娘们讲怎么做的吃的)、时不时组织诗社饮酒作诗、还有一些戏剧性的搞笑的剧情,当然印象最深的还是林黛玉和贾宝玉的感情,黛玉葬花,看着电视剧感受着那个时代一个家族的繁华和落寞,这些大概是大学时候对红楼梦的认识。工作后不知怎的又开始看了第三遍第四遍。越来越喜欢。喜欢听枉凝眉。直到月初无意中听到蒋勋讲红楼梦,毫不犹豫地付钱来听听,果然很精彩,从每个故事的发展、人物的心理、色彩搭配、人物性格的那么细腻的描述,如:“黛玉换上掐金挖云红香羊皮小靴,罩了一件大红羽纱面白狐皮的鹤氅,束一条青金闪缎双环四合如意绦”“头上戴着金丝八宝攒珠髻,绾着朝阳五凤挂珠钗,项上戴着赤金盘螭璎珞圈,裙边系着豆绿宫绦,双衡比目玫瑰佩,身上穿着缕金百蝶穿花大红洋缎窄褃袄,外罩五彩刻丝石青银鼠褂,下着翡翠撒花洋绉裙”多美。这遍让我对其中的人物都有一个大概的认识,每个人每个人设的背景,以及环环相扣的情节。红楼梦就像咱们的柴达木盆地这个聚宝盆,里面蕴藏着太多太多宝藏,已经挖掘出来的,还未挖掘出来的,相信我还会听很多个下下次,也指不定会拿书看看,会有更不一样的收获吧。如果你也“喜欢”,可以去听听蒋勋的。

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角落里的我

有些人渐行渐远,有些记忆慢慢淡忘。黑夜中角落里的我,看不见周围的东西,只能听到自己恐惧的内心旁白:我已经很努力了,我每天所有的时间是在工作上了,现在的努力是什么原因造成的,这不是我的问题。身边陪我的两个人也受不了这样的我了,一个很冷漠的离开了,没有任何留恋,没有任何话语,连回头看一眼也没有,我理解T的心情,我会时不时想起来,刻意去我们吃饭的地方想象着能不能遇见,我又害怕遇见,没错,我在留恋,我感谢在最难的时候遇见你,你教会我东西,我相信我会越来越好,也希望你一切安好。另一个T默默地陪着,没有选择离开,等我冷静等我想通,不愧是心有灵犀,在我想通了的那几天你打来一通电话骂我,我知道自己这段时间钻牛角尖,把自己困在死胡同中看不到光明看不到前面的路,看不到别人的心情,为难自己,也为难身边的人,我跟你说:对不起,一句对不起就释然了,你还是和往常一样跟我开玩笑了,心情也大好。是啊,之前都过得太顺心了,太顺心舒适的环境是成长不了的,只有经历一些事情,才能自我反思,才会知道你要珍惜的人是谁,谁是要随风忘记的。

我是一个不会自我管理的人,不知道自己擅长什么,喜欢什么,想要做的事情总是不能坚持。身边有这样一个朋友,T是羽毛球爱好者,特别喜欢打羽毛球,而且技术也棒,每次比赛都能拿奖,昨天聊了几句,他说刚开始练的时候可以退掉一切饭局,两天不去“手痒”“心痒”,到现在有四年了,他说最重要的是要自己喜欢。对我来说真的好难,没有一件自己喜欢的事儿是坚持了的,也都是三分钟热度。最近还有点焦躁,昨天没干完的工作想着今天去做完,然而我早上过去,一早上都处于焦虑的状态,什么都干不了,浪费了一早上时间从单位出来了,下午又去了,结果还是一样,不知道焦虑什么,一整天都是坐不住站不住的。

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乌云乌云快走开

这里好似那阵温暖的风,静悄悄吹走了我头顶那朵乌云

我记得我们见面的地方,那天阴雨绵绵偶然遇到了你;

我记得你来我家的样子西装革履,锃亮的皮鞋;

我记得你给我发的那段微信语音,打开是一首歌;

我记得你说过的那些话语,回忆起是一块甜甜的糖;

我在实习单位受了委屈,在广场上一阵哭,眼泪一把鼻涕一把,

你手足无措,不知道怎么安慰才好,一直不停地说:怪我怪我;

你送我的围巾我一直带着,你送我的书我看了好几遍;

曾经为你写下好多话、为你偷偷流过泪、为你失眠在漫漫长夜;

曾经为你见你,买票想去你的地方,怕打扰你的生活退票了;

我一直是一个很被动的人,好多曾经你不知道,也不会跟你说;

我们就像你送的那本书,或许很久很久都不会想起,也不会去翻;

突然想起了“翻翻”没有开始和没有结局,但有快乐和心塞;

我像那本书的读者一样,旁观我们的过去,将它束之高阁;

再也不见,祝福你。 全文阅读

20190203

奔波了一年,总以为这几天会消停几天,会好好的过个年,大家热热闹闹,团团圆圆。结果坐了火车,转了飞机,来了这里。

北京的冬天和咱们大青海没有区别,冷冷的天,穿着厚厚的羽绒服,一进屋子里倒是暖和些,地铁上不再有那么多人挤着,上去就能找到位置坐下,一旦坐下了,瞌睡就像是一颗大大的棉花糖一样冲撞着,眯瞪会儿就到站了。到了目的地是一家从外面看着不怎么样的医院,给人感觉和咱们县级医院也差不多嘛,走进去就会发现,真的不一样,一幢幢低层小楼房,每栋都有详细的分类,走进住院部,楼道里很安静,很亮堂,很宽敞,没有医院那种混杂了消毒水等各种味道的味道,走进病房,有两间,有冰箱,有衣柜,再走进去就看到伯伯了,平时那么高大的一个人缩在病床被窝里,连说话都要使劲全身力气,翻身需要有人抬一下,不能吃东西,连口水都不能喝,吊着诺大的一个营养袋。 全文阅读

书?

书?这东西感觉是渐行渐远了,有时候一天都摸不到,有时候好几天会遗忘。真是不好的习惯,去年还老去书城转悠转悠,一坐就是一下午,有时候中午休息时间即使不午睡也要去书城呆上一会,现在完全没有去书城了。可能是去年一个人的时间比较多,无聊的时间基本上都是拿书来打发的。

今天路过新建的滨河新城时同事很激动的说:那里新建了一个图书馆,咱们什么时候有时间来转转。听到书城的那一瞬间很激动,想象着安静的书城,整整齐齐的书架,上面摆满了一列列的书,从这头走向那头,随手挑几本自己喜欢的,坐下来翻着;那也是种享受。

发现之前看书就跟逛商场一样,看一眼那琳琅满目的东西,看一遍那颠沛流离的故事,出了门就忘了之前看到了什么,合上书就忘了故事的内容;这是个很不好的看书习惯,没有留下任何东西一本书翻完了。发现问题的时候慌张地去问百度,去问知乎,殊不知这个是从学会看书就养成了的不好的习惯,如果知道多问一个为什么可能还稍微好点。改变一个习惯不容易,改变一个内化为自己一部分的习惯更是不容易。慢慢修炼!

拉萨

期待这次拉萨之行很久很久了,本以为会有你在,本以为会是我一个人的,然而没有你,非常幸运的是有dd,还有她姐姐的悉心照顾。

心和双脚有一个在路上,之前是心在路上,难免会想的多,现在脚步跟上了,发现其实一切都那么简单。之前打算一个人去的时候,有人劝说:一个女孩子不要一个人去,要么你就换个地方,去西安也好,或者兰州。而你:那你去吧。好像没有一点点的担心,没有一点点的不放心,也没有说要注意安全……那么……就这样吧。 全文阅读