我们的川渝湘之行

虽然计划了很久,但是一直没有确定时间,很突然地说“我请到假了,我们出去吧”。于是4月14号从西宁出发了。

第一站成都:本来早晨九点多起飞的,结果晚点了,到十一点才起飞,我们到成都的时候都已经中午了。熟悉的天府广场,熟悉的闷热天气。因为定的拍照时间和地点,我们就住在了文殊院附近,离地铁口近,离玩的地方也近。 晚上七八点的样子去文殊院跟前的宫廷桃酥,开了五个窗口,每个窗口都是长长的队,这是有多好吃呀!在成都拍了照片,见了想见的人,剩下的就是心心念念的好吃的了。特色炒菜(炒兔肉、夫妻肺片、辣子鸡……)、烤脑花、火锅、串串、兔头、奶茶……

第二站重庆:以前上学的时候从成都到重庆的动车要两个时间,现在一个小时,不紧不慢的到了重庆, 馨儿来车站接我们了,直接驱车回学校,因为疫情的原因不能进学校,馨儿想办法我一个浑水摸鱼进去了。以前四教前面的小树林如今都是绿树成荫,毓秀湖还是那么受欢迎,走到一半儿我居然找不到寝室的路了,一下好慌张,是啊,离开都八年了找不到也不奇怪;站在寝室楼门口张望了好久,遗憾的是不能进去看看。南苑的操场还是那么接地气,真正的草坪,有人在那里举办活动,找了好久没有找到我们栽的那棵树。

西政一条街还是原来的样子,吃了四年好多好吃店都还开着呢,按照我来之前列的菜单开始吃……哈哈……打包了钵钵鸡、老地方炒牛筋面,去了味苑干锅,一餐实在是吃不过来了,重庆小面500强、万州烤鱼、四姐荤豆花、炕土豆、烧烤……咱都留到下次了。

观音桥的肥肠鸡、晚上烧烤、冰淇淋、乌鱼火锅,洪崖洞的手工酸辣粉,到了姑姑家有火锅和串串,我记得弟弟小轩轩是我大三那年出生的,如今个头都已经那么高了,时间啊,不看成长中的小孩是不知道过得有多快。在重庆见了相见的人,吃了想吃的。

第三站湖南:到湖南衡山站出站的,姐姐已经在等了。第一次来湖南的我,好奇这里的一草一木,尽管有些疲惫,也不敢睡觉错过好风景。姐姐热情招待,考虑周全,在衡东呆的舒服。正好到生日了,过了一个很特别又幸福的生日。姐姐、姐夫请假带我们去爬了衡山,这是我爬的五岳中的第一岳,从山脚的晴天,到半山腰的大雾缭绕,到山顶的晴天,风景美不胜收。

最后一天是在长沙的,长沙臭豆腐开始、文和友、茶颜悦色、又到长沙臭豆腐,逛街,最后也是长沙臭豆腐,从到长沙开始我们想尝尝每家的臭豆腐,于是只要遇到排队的长沙臭豆腐都想吃,确实,经过各种吃发现每家的味道都不一样,哈哈……

回到家想了想,出去这一路除了第一任务拍照,第二任务见想见的人,就剩下吃了。第一任务圆满完成,第二任务差一个静仪了,也不知道什么时候能见一面。走之前列的菜单都吃了,满足了。

这一路豆芽的陪伴和照顾让我重新认识了他,用“暖心贴心”来形容他最合适不过了。嘿嘿……幸福的我……

春风总是先吹到贵德去

春风总是先吹到贵德去

今天的状态只能用“坐立不安”四个字来形容了,没有什么事儿,又什么都不想干,躺一会就会焦虑我的稿子,坐在电脑前又写不出东西,拿出书翻几页焦虑涌上心头,那刷抖音好了,刷着刷着更是着急,说不上的一种心情。

我在焦虑什么呢?或许是因为工作,或许是以后的生活。原以为迷茫的状态只是大学毕业前后才会有的,熟不知三十岁也会有,或者以后的四十岁五十岁也会。

明明是可以躺在沙发上追一天剧的一天;也可以是泡杯茶或咖啡,看书的一天;也可以约上好友出去逛街吃饭的一天,明明可以是很享受很惬意的一天,我却如此不安。

我恍然大悟,我好像把一些属于我的东西丢了,那些执着那个梦想许久不见了……

匆忙途中也有美好

周五下班了,心里惦念着妈妈的饭菜准备回湟中,好久没有挤那趟909了,听说改变路线了,可以直接在单位门口上车,到单位门口的时候已经没有了座位,本是疲乏的,更不想站着了,等待着下一趟,希望下一趟能有我的一个位置,曾经我也如此希望过希望能在西宁有自己的一席之地。

果然不让人失望,我坐上了下一趟车,到管理站的时候连站的位置都没有了,这趟车还是一如既往的人多、拥挤。

吃饭的时候弟弟回来说要去趟德令哈,第二天就回来,正好周末我可以陪着。晚上九点多买点“精神食粮”咖啡、红牛、泡椒凤爪……出发。五百多公里的路,很多路段限速,走了五个多小时,凌晨两点多到了德令哈。

虽然是黑夜,虽然这趟走的很匆忙,但是依旧看到了最美最美的星空,那晚之前我看过最美的星空的是小时候的星空,小时候在老家,用的土厕所,厕所在院子外面,晚上每次去厕所都有点害怕,非要叫上妈妈陪着。于是上厕所和看星星就是一个组合,现在听起来不那么友好,但确实是一个很美好的组合,每次从厕所出来都要试图数清楚到底有多少颗星星,北斗七星那么亮眼,数着数着就乱了。小时候的画面时不时出现,那片星空时不时会出现。

那晚的星空超越了小时候的,是我这三十年来看过最美的星空。弟弟把车灯关掉,激动地喊我出去,下车的那一瞬间我傻眼了,漫天闪耀着一颗颗星星,密密麻麻的,那星空很近很近,感觉伸手就能触摸到,那星空也不是像小时候那样平铺在头顶的,而是像一个曲屏的幕布,有3D立体感。看着星空,不由得感慨,好美啊。拿出手机想拍出一张好看的照片与你分享,奈何没有技术也没有设备,什么都拍不出来。

回来后在网上找了很多很多星空的图片,试图想展现一下我看到的星空,可惜没有一张满意的。因为那片星空,从此喜欢上那条路。

有一位姑娘陪我走过了十五个春夏秋冬

我们的第一次见面印象深刻而清晰,那个穿着牛仔裤,扎着马尾的小姑娘看起来那么单薄瘦弱,坐在对面床上的我目不转睛地盯着小姑娘收拾床铺。

一晃十五年过去了,这十五年我们一起感受了春天的美好,一起盼望过夏天的到来,一起迎接了秋天的温暖,还有每年的第一场雪,我们《一个像夏天一个像秋天》。

还记得高中时候,我们多少次因为穿错了校服而哈哈大笑,前后桌的我们学唱同一首歌,那首《知足》,那首《不是因为寂寞才想你》。

你把你的好脾气和耐心都给了我们,每次我们相约见面时,你总是那个最先到的,有时候等十几分钟,有时候半个小时,甚至一个多小时两个小时,等到了竟然也没有一点抱怨和脾气,有次我俩一起等人,我是各种不耐烦和抱怨,再看看你,一点也不着急,随口说了句:习惯了。是你的好脾气成全了我们这么多年。

你把你的全部厨艺都给了我们,我们每次在家吃饭,都是你掌勺,记得第一次吃你蒸的鱼,第一次你为我的生日做的虾,第一次你为我做的拉面,第一次你给我们做火锅……每次只要是在家吃饭,我们几个都靠你了,上次吃饭的时候你还打趣说:你在家都不怎么做饭的,你的厨艺都给我们了。是啊,我们是多么幸运能在家吃到想吃的。是你的好厨艺成全了我们这么多年。

我经常寄宿在你家里,甚至有时候还会去你亲戚家,我认识你的朋友们,我在重庆呆了四年,你去重庆走了我走过的路,我在格尔木呆了五年,你来格尔木看我,我去火车站,你送我到火车站,我去医院做手术,你陪我在医院过夜,我的快乐和难过通通都丢给你过,你陪我笑,你陪我难过。

特别感谢阿姨在二十几年前的今天辛苦生下了你,感谢命运让我们在2006年的秋天遇见,感谢你的陪伴和鼓励,感谢你一直都在我身边,现在不敢说“永远”的我特别希望你能永远开开心心,幸幸福福。祝亲爱的你生日快乐。

你的笑能治愈一切,我想看你大声笑。

20201230

又是一年总结时,朋友圈、微博、公众号所有的社交平台上都是。确实这一年挺难的,从一个难的开头开始,疫情一直在,口罩一直戴,防疫一直做,但是美好也一直在,所以我们勇敢的走完了2020.

这一年,我认真得对待着每一个日出到日落。也时不时在总结、回顾,正当这个时候却不知道总结什么了,总之今年过得挺好的,家人安康、友谊万岁。大环境不怎么样的今年,我却好像比往年顺当些了。今年也终于要换个新年愿望了,开森。

希望2021对这个世界温柔点,希望生活对我温柔点。

可以收藏一辈子的礼物

前天我收到了我人生中第二枚属于自己的专属章,包裹的很严实,一层层的保护纸,一层层拆的时候想起了第一枚,我拿到第一枚章大约也是这个时间,天寒地冻,都不想在外面多待一分钟,你递给我的时候是热乎的,心想可以暖手啊,不知道被你捂了多久,一颗热忱的心。

今天这枚看起来是更精细了,名字看着好清晰,侧面还有“平安喜乐”四个字儿,这四个字儿最能表达我们给对方的祝福了,希望我们都能平安喜乐。拿到章子的第一时间就想试试,跑到书房找到印泥,找了张纸就开始各种盖了。最近在看一本新闻采写的书,拿过来盖一盖。别提有多开心了,好久都没有收到朋友送的用心自己做的礼物了,现在这“只有你想不到的,没有你买不到的时代”里,这样子用心的礼物实在让人欢喜和激动。

过了一阵子盖名章的瘾,章子拿在手里反反复复看着,脑子里全是你刻章子的画面,那么硬的一块石头(石头还是玉还是啥我也不是很清楚),拿着刀一下一下的刻,每一刀都是一种表达一种祝福。这是一件可以收藏一辈子的礼物,也是一件可以骄傲一辈子的礼物,这样的友谊要珍惜一辈子的。

闲谈裸辞

什么要写裸辞?或许我们每天都有辞职的冲动,甚至是每天好几次要想辞职的想法,写一封辞职信急冲冲走进领导的办公室,甩在他面前,顺带说一句“老子不干了”,记得去年还是前年一封“世界那么大我想去看看”的辞职信火了,为什么一时火的那么厉害,原因之一是我们都想去看看,原因之二是他有我们想做而没有做的魄力。2019年的这个时候我也申请了辞职,我不是想去看看这个世界,也不是有了更好的发展平台,只是想找回一度丢了自己的自己。

毕业之后就去了格市,一呆就是五年,收入可以,生活也自在,没有什么压力,但干燥的气候是一直未能适应的,过敏反复,心里装着一个梦还未曾实现。2019年工作变动,人际紧张,周围的一切是压抑的,就连空气都不是流通的,压抑的让人喘不上气儿。谁曾料到剧本中的故事能发生在我身上,我也无意中走进了这个剧本。攀登不到顶峰永远没有全而大的视野,跌不到最谷底永远不知道深渊有多深。我站在深渊凝望着,想要冲破那压抑的环境,找到属于我的天地。事实证明只要有勇气,冲破也是一瞬间的事情,只是属于我的天地还尚不可知。

裸辞意味着失业、意味着没有收入、意味着所有的保险都停了,意味着买什么都要掂量着。但那又如何?压不垮的只会让人更强大。裸辞的前提是得有存款够你生活,得有计划,辞职后的这段时间你要做什么,更要有心理准备应对各种压力,比如家人的压力、社会的压力。辞职后不要着急找下一份工作,而是想清楚为什么辞职,接下来想要一种什么样的生活什么样的工作。其实这一年来,我也没有想象中那么大的压力,在存款的范围内过上了计划经济,其他都如愿,甚至比想象中更好,当身体没什么压力心情愉快的时候健康也就如约而至,此为一喜;在好友的帮助下找到了自己喜欢的工作,此为二喜;兜兜转转之后遇到了那个疼我爱我的他,此为三喜。

裸辞并不可怕,可怕的是自己的心态垮了。当你想要做一件事的那刻,永远都不会晚,永远都是最早的时候。感恩我身边默默支持和帮助我的人。

任尔东西南北风

前一分钟还阳光明媚,行人喜笑颜开,后一分钟就是雷雨大作,一阵阵的打雷闪电,瓢泼大雨, 是否能找到躲雨的屋檐呢? 匆忙跑回家的行人, 没有带伞的要多快得跑多快,到家也湿透了吧,或者有人为你送伞,或者是一个很会照顾自己的人自己出门就带伞了呢。

阁楼里有个姑娘正望着窗外,舍不得关那一扇窗,看着云层中的阵阵闪电,听着轰隆隆的雷声,望着一泻而下的大雨,内心装着各色各样的行人,某个时候她也是其中一个,从喜欢淋雨到出门自己带伞,偶尔也会因为忘了看天气预报而找躲雨的屋檐。此情此景,不自觉放首歌,那熟悉的旋律,跟着就哼起来,哼的再大声也不会有人听见跑调了,哼的再大声也不会有人嫌你吵了,因为这个时候最吵的还是属这雷声雨声。

这场大雨来的真及时,就像是刚刚结束高考的学子们的心声,闷热了两天好似在等高考结束了和这群孩子们一起狂欢、肆虐。任尔东南西北风、多大雨或者路多不好走,考完最后一科的时候只想放肆的狂欢了,这场大雨算得了什么,青春就是可以这样任性。

忽然想起自己高考成绩出来后选填志愿的时候万万想不到一个选择会影响自己后面所有的路,总要在年轻气盛的时候任性一下,任性完了后期得慢慢补回来(万万没想到啊),不管怎么样,还想重来一遍,估计重来一遍的话选择还是不会变的吧,哈哈

野草莓呀
大树底下好乘凉
万绿丛中一点红
塔尔寺一角
塔尔寺一角