回头看?

突然翻出了之前的随记,在幸福又充实的生活里现在 甜甜 的自己突然看到以前 苦苦 的自己,这是之前留下的👣,当走过一段路后别忘了来时的路,不忘初心。

等忙完这段时间一定要再看一次 请回答1988

有一种踏实叫“双脚着地”

跟朋友说了下我最近的状态,关于工作、关于生活,对了,我也终于有自己的生活了,而不是一味的工作。他说:你这是双脚着地了啊。刚听到这句话的时候就差拍手叫好了,说的太到位了,形容到我心坎儿里了,这几天越发觉得这句话好。

生活的真切是一种实实在在的踏实,内心的富足是一种的的确确的踏实。从来没想过要做饭的我,一时兴起尝试做饭,尽管有时候味道不怎么样,偶尔也会发挥的很好,色香味全,家里人各种夸赞,有时甚至自恋的夸自己几句“我是被××公司耽误的大厨”。以前不屑做饭,以前不屑看菜谱,现在呢,从网上看各种菜谱,去菜市场买各种菜,到厨房忙忙碌碌,直到做出菜来。经过几次做饭才意识到自己脱离厨房太久太久了,以至于连煮牛奶都不会了,把弟弟特意从村子里买的牛奶给硬生生的煮糊了,一大锅牛奶就被我这样造了,那时突然意识到原来自己连最基本的一些都不会了,一个人在外面太久了,没有厨房的生活过的太久了,内心不断地嘲笑自己,怎么会变成这样,这让我重新认识了自己。或许生活的乐趣就在此吧。

走出厨房,就是书房了。终于我也能坐到自己的书房里看自己喜欢的书了,这种惬意是一直伴随着我的。洒进来的一缕缕阳光,一杯温热的咖啡,一本随手看的书。偶尔和闺蜜约约,有空去偷看下上班忙碌的闺蜜,今天中午正好在她上班附近,进去××银行一直在找她的身影,坐了一会儿看着忙忙碌碌的她出来了,匆匆忙忙从我眼前走过去了贵宾区,看她又开始忙了,没有注意到我去看过她。从银行出来的时候有点开心,在想被默默关注或者默默关注这也是一种踏实,一种幸福。

曾经每次看到公司里大片的地的时候总想着要种上些什么,一片花也好,一片菜也好。毕竟是单位的地也不好行动了,也就想想罢了。回家后赶紧买了各种喜欢的花种子,还有盆子、工具、肥料,就开始大显身手了。每天回去都要趴那里看好久,看需不需要水,看是不是发芽了,今早出门的时候还观察了一下,一点点小芽子冒出来了,好开心,期待开花🌼。

当放弃一棵大树的时候指不定哪天就遇到了整片森林。我在努力活成自己想要的样子,你呢?

抹茶的绿配上红豆的红


有时候特别羡慕弟弟,在市场买水果的时候拿了桃子总说:这是她喜欢吃的,在超市:这是她喜欢吃的糖,在家里我带去了一包薯片他说:姐这个你应该在外面吃完,带到家里她会馋的,他说:你俩可以一起去看电影,她也喜欢看电影,我们在吃火锅他说:这个是我的玲玲最喜欢吃的,他俩可以一起熬夜打游戏,他俩都喜欢睡懒觉到中午。时刻都能看到一个人对一个人的惦记,以至于我都知道了她喜欢什么,买东西的时候不由得会考虑她的喜好,这应该就是爱情,我曾幻想过很多爱情的模样,一直都认为最美的爱情就是像爸妈含蓄的爱情的样子,默默地爱着陪伴着不会表达出来,但是看得见就是爱情,然而最近在家的这段时间我看到了爱情的另一个模样,挂在嘴边洋溢在脸上,生活中时刻都能看到,有时候羡慕,有时候是不禁一酸,有时候会感到幸福,原来这种幸福是可以传递的,有时候也会开玩笑说他俩给我撒狗粮,有时候会突然想两个人一起。前天朋友问我你要找什么样子的,听到这个答案忍不住要笑,理想中的样子有很多,也可以没有。我想我现在应该有答案了,生活中充满了爱的样子。

应上篇评论中建议我再回忆下关于蔡同学的故事吧。蔡同学,我叫他菜大婶,估计也只有我是这么叫的吧,哈哈。起初认识他的时候,完全听不懂他在说什么,叽里咕噜叽里咕噜一大堆,就跟听重庆话有一拼了,因为他语速超级快再加上带点大通口音,他一说话我就得问好几遍,后来不耐烦了不得不跟他说能不能说话语速慢点,慢慢地也就习惯了,不知道他语速慢了还是我们接触久了慢慢能习惯他了,总之是没有语言障碍了😏。他不是回族但偶尔嘴里会蹦出几个回族用语,他不是幽默的人偶尔也会玩笑逗开心,他间接性的打乒乓球持续性的跑步,他会背着黑色书包去教室或者图书馆自习,他是个热情又热心的人,不然就不是老乡会会长了,有时候我和翌雯看着他张罗老乡会或者迎接新一届老乡忙碌时会心疼几秒钟,会给他帮忙。我们常去学校外面那家烧烤店,茄子韭菜很好吃,我们三个一坐就是好久,经常去那家兰州拉面吃饭。暑假过后我们提前回学校了,室友都还没回来,我一个人呆在宿舍,突然在敲门,是菜大婶和许同学,说一起去吃饭,很开心的和他们去吃饭了。不知道为什么对这天的印象特别深刻,记得超级清楚,没有什么特别的事儿发生,也不是什么特别的日子,但是就是超级深刻的记忆。 毕业后菜大婶来塔尔寺转了一圈,我作为小小导游带他转了转,他来我当时实习的地方我们一起吃饭了,还有一次他出差来格尔木,毕业后我们仅有几次见面,有了各自的生活后交集也就少了,最遗憾的就是现在我们三个没有联系再也没有聚过,曾经尝试联系过翌雯,但是没有回信,曾经憧憬过参加各自的婚礼,也都只是憧憬,唯愿你们过得好。

遇见的每个人都像块糖,有些人是酒心糖,外面包裹了一层巧克力,看着很好吃,咬下去更是幸福,有些人是硬糖,塞进嘴里慢慢吃,越来越甜,有些人是酥糖,参杂了很多味道,有喜欢的味道也有不喜欢的味道,于是尝过一次后就不想再吃了,有些人是过期了的,到我手里的时候就已经过期了,看着是甜甜的糖,但不能吃,又不忍心丢弃,终于有天连味道都没尝就扔进了垃圾桶,有些则是超市中摆在进口区的糖,差距有点大,偶尔会尝鲜,我最喜欢大白兔奶糖这样子的,这么久了,包包里永远放着几颗,随时带在身边,随时吃。

夜夜夜

十一点至凌晨两点钟应该是最瞌睡的时候吧,整个车厢里满满的睡意,眼睛都睁不开了,上眼睑和下眼睑在打架,坐着真难受,我无处安放的脚啊、腿啊、头啊,不管摆一个什么样的姿势都难受,想念我的床。虽然三个小时的车程,但是挺难熬的。看看左手边的大叔,插着耳机,也在熬着。看看对面的小哥哥,貌似在玩游戏,玩的挺嗨的嘛。看看右手边的大妈,腿上是小孩枕着睡着了,自己摆了一个不怎么舒服的姿势,打着盹儿。再看远一点,各种各样的睡姿。

硬座的车厢里人多,老人大朋友小朋友都在熬着,穿衣风格不一样的每个人,脸上表情也各种,这个时候最有状态劲儿的就是几个小孩了,还能精力旺盛的玩耍,眼前的小姑娘还时不时跳起舞来。旁边的大叔似乎是睡着了,慢慢地把整个座位都要占掉了,我正在想要不要学抖音上叫醒了,他醒了。

突然想起大学那会儿,重庆到青海二十几个小时,两天一趟车,票太难买了,基本上都是硬座,有时候还得从成都或者是从兰州转车,那一坐二十几个小时,最惨的就是有次居然买了无座。幸亏有位很绅士的大学老乡,每次回家都很照顾,买吃的拖行李他全包了,对,还有买票,那会儿还不能在网上买票,只能打电话定或者去火车站或者代售点,然而电话都是打不进去的,只能去火车站排队了,这么艰巨的任务就交给老乡会会长蔡同学了,蔡同学熬夜去火车站排队买,记得特别清楚有次蔡同学还把我去重庆的火车票整丢了,貌似是在西宁火车站被偷了,他又想办法买了。那会儿还真的是幸福,有个操心的会长,有个特别照顾的蔡同学。果然还是那会儿年轻,坐那么久还很开心呢,回家的激动,加上一路上伙伴儿们的欢声笑语。如今三个小时都坐不住了。

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葬花?

满纸荒唐言,一把辛酸泪!
都云作者痴,谁解其中味?

不知道从什么时候“喜欢”《红楼梦》,书倒是没看也谈不上喜欢,更和感兴趣相差甚远了,我也实在找不出合适的字儿,暂且就用“喜欢”吧,大学的时候四年时间看了两遍电视剧,剧情部分记得部分已全然忘记,也纯粹是看看热闹:似花似水的十三钗、风景如画的大观园、漂亮的服饰和头饰(尤其是冬天那些)、精致而讲究的吃法(第二集中吃大闸蟹的那些工具^_^、刘姥姥二次进大观园后姑娘们讲怎么做的吃的)、时不时组织诗社饮酒作诗、还有一些戏剧性的搞笑的剧情,当然印象最深的还是林黛玉和贾宝玉的感情,黛玉葬花,看着电视剧感受着那个时代一个家族的繁华和落寞,这些大概是大学时候对红楼梦的认识。工作后不知怎的又开始看了第三遍第四遍。越来越喜欢。喜欢听枉凝眉。直到月初无意中听到蒋勋讲红楼梦,毫不犹豫地付钱来听听,果然很精彩,从每个故事的发展、人物的心理、色彩搭配、人物性格的那么细腻的描述,如:“黛玉换上掐金挖云红香羊皮小靴,罩了一件大红羽纱面白狐皮的鹤氅,束一条青金闪缎双环四合如意绦”“头上戴着金丝八宝攒珠髻,绾着朝阳五凤挂珠钗,项上戴着赤金盘螭璎珞圈,裙边系着豆绿宫绦,双衡比目玫瑰佩,身上穿着缕金百蝶穿花大红洋缎窄褃袄,外罩五彩刻丝石青银鼠褂,下着翡翠撒花洋绉裙”多美。这遍让我对其中的人物都有一个大概的认识,每个人每个人设的背景,以及环环相扣的情节。红楼梦就像咱们的柴达木盆地这个聚宝盆,里面蕴藏着太多太多宝藏,已经挖掘出来的,还未挖掘出来的,相信我还会听很多个下下次,也指不定会拿书看看,会有更不一样的收获吧。如果你也“喜欢”,可以去听听蒋勋的。

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角落里的我

有些人渐行渐远,有些记忆慢慢淡忘。黑夜中角落里的我,看不见周围的东西,只能听到自己恐惧的内心旁白:我已经很努力了,我每天所有的时间是在工作上了,现在的努力是什么原因造成的,这不是我的问题。身边陪我的两个人也受不了这样的我了,一个很冷漠的离开了,没有任何留恋,没有任何话语,连回头看一眼也没有,我理解T的心情,我会时不时想起来,刻意去我们吃饭的地方想象着能不能遇见,我又害怕遇见,没错,我在留恋,我感谢在最难的时候遇见你,你教会我东西,我相信我会越来越好,也希望你一切安好。另一个T默默地陪着,没有选择离开,等我冷静等我想通,不愧是心有灵犀,在我想通了的那几天你打来一通电话骂我,我知道自己这段时间钻牛角尖,把自己困在死胡同中看不到光明看不到前面的路,看不到别人的心情,为难自己,也为难身边的人,我跟你说:对不起,一句对不起就释然了,你还是和往常一样跟我开玩笑了,心情也大好。是啊,之前都过得太顺心了,太顺心舒适的环境是成长不了的,只有经历一些事情,才能自我反思,才会知道你要珍惜的人是谁,谁是要随风忘记的。

我是一个不会自我管理的人,不知道自己擅长什么,喜欢什么,想要做的事情总是不能坚持。身边有这样一个朋友,T是羽毛球爱好者,特别喜欢打羽毛球,而且技术也棒,每次比赛都能拿奖,昨天聊了几句,他说刚开始练的时候可以退掉一切饭局,两天不去“手痒”“心痒”,到现在有四年了,他说最重要的是要自己喜欢。对我来说真的好难,没有一件自己喜欢的事儿是坚持了的,也都是三分钟热度。最近还有点焦躁,昨天没干完的工作想着今天去做完,然而我早上过去,一早上都处于焦虑的状态,什么都干不了,浪费了一早上时间从单位出来了,下午又去了,结果还是一样,不知道焦虑什么,一整天都是坐不住站不住的。

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乌云乌云快走开

这里好似那阵温暖的风,静悄悄吹走了我头顶那朵乌云

我记得我们见面的地方,那天阴雨绵绵偶然遇到了你;

我记得你来我家的样子西装革履,锃亮的皮鞋;

我记得你给我发的那段微信语音,打开是一首歌;

我记得你说过的那些话语,回忆起是一块甜甜的糖;

我在实习单位受了委屈,在广场上一阵哭,眼泪一把鼻涕一把,

你手足无措,不知道怎么安慰才好,一直不停地说:怪我怪我;

你送我的围巾我一直带着,你送我的书我看了好几遍;

曾经为你写下好多话、为你偷偷流过泪、为你失眠在漫漫长夜;

曾经为你见你,买票想去你的地方,怕打扰你的生活退票了;

我一直是一个很被动的人,好多曾经你不知道,也不会跟你说;

我们就像你送的那本书,或许很久很久都不会想起,也不会去翻;

突然想起了“翻翻”没有开始和没有结局,但有快乐和心塞;

我像那本书的读者一样,旁观我们的过去,将它束之高阁;

再也不见,祝福你。 全文阅读