无题

今天全网铺天盖地的新闻要么就是惊讶要么就是哀悼要么就是关于抑郁症的,而我却觉得能理解。
当我看到这消息的时候没有惊讶只有能理解和惋惜,随后翻看了很多相关的八卦,内心是佩服,佩服她有腿疾的情况下还能在舞台上活力四射、光芒万丈的跳舞,将快乐和音乐带给大家,我看到的是一种让人心疼的坚强,看到的是一个走出舞台后在孤独角落里默默流泪的姑娘,我看到的是一个前一秒还在安慰别人下一秒唉声叹气的阳光女孩……
今天因为工作和一个朋友聊天,我:“我看到新闻的时候没有惊讶,而是理解,有种解脱了的感觉”“自从休完产假、阳过之后我的身体越来越差,一天跑下来真的好累好累,也总是因为一点小事奔溃,不知道你怎么样。”
朋友:“我还好,就是也累,我觉得你应该去看看中医调理一下,你的激素水平应该还没恢复,身体不好也会影响情绪。”
被朋友这么一说突然发觉自己心态和以前不一样。下午回想了一下近半年的情况,确实哈哈大笑的时候少之又少,反而是在被窝里、在角落里、在公交车上、在人群中默默流泪的时候很多。
以前,遇到问题、困难总是鼓励自己这没啥大不了的,好好睡一觉就好了,睡醒了都很期待新的一天,每天早晨都是新的开始。现在遇到问题,这个不关心我那个不爱我,我很难生活很难,动不动就有过不下去的念头。
以前,听着歌跟着哼,有时候开心的不自觉地能跳起来;走在人群中看到别人幸福开心的样子,我也会跟着嘴角上扬;走在广场上看别人跳舞,内心的欣喜犹如跳舞的就是自己。现在,音乐听起来也就那样,其实坐公交的时候经常听但就没有入耳过,心里全是那些破事儿;走在人群中就如行尸走肉,游魂一般,世间美好与喧闹都与我无关。
以前,想看书的时候,一定是仪式感满满的冲一杯浓浓的咖啡或者茶,擦干净桌子,挑一本喜欢的书,一看就是一下午;想练字儿的时候能坐下来安安静静地写半个小时的字儿,尽管字儿写的不怎么样,写完还要欣赏一番。现在,半年了一页书都没翻一个字儿都没练。
以前,眼里都是美景,心里都是美好,有目标、有理想、有想法,想要自己变得更好,未来可期,一直坚信会有属于自己的天空。现在,希望所有的事儿都和我无关,只想一个人呆着,不管如何都想一个人。
以前,家是我渴望的港湾,只要有时间就想回家,朋友开玩笑说我恋家,我会很开心地说那可是家啊。现在,我逃避,不想回,那里有太多的责任,太多的要求,太多的事儿,压得我喘不过气来,别说回,连想起来的时候都是负担……或许看到这里的时候我老公会很失望、很难过,明明已经做得很好了,也在很努力地朝你的方向改变,为什么你还要这样想。
其实我想说,老公你做得已经很好了,你的努力和用心我都感受得到,我没有否定你否定你的努力,但很多时候真的很奔溃,我也不知道为什么,我今天想了很多很多,可能是产后激素水平的原因,也可能是我以前一个人习惯了,也可能是这身份的转变让我措手不及,也可能是……

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