四季随机播放着

早晨六点钟就起来了,感觉有点冷冷的。洗漱完了就跟老妈去丹麻寺看鼻子了。出门时下着雨冷得很,打着寒战,走了两分钟就雨夹雪了,我惊讶地跟老妈吼:这什么情况啊,都夏天了还雨夹雪,什么节奏啊!又过了两分钟就直接是鹅毛大雪了,这天气是怎么了,感觉是有人惹恼了愤怒了一样,又像是极度悲伤着,我不禁又要感叹了,恨不得马上回家穿棉袄呢。

终于走到车站了,心想只要车来了,那就会暖和了,没想到等了半小时都没来,我和妈妈突然意识到公交改路线了,妈呀这又是什么情况啊,公交怎么能突然就随便改路线了呢,那会儿我们已经完全冻僵了,手脚麻木了。等车的时候看到一辆从南佛山下来的公交车,走到十字路口看到红灯后猛一个刹车,车里坐的人都甩到前面去了,清楚地看到一个中年妇女被甩到地上,之后别人找纸巾帮她擦,把她扶起来,看样子是受伤了。在这样的天气里,能见度是很低的,还在十字路口,司机居然开那么快,那一刹车就有人受伤了,看到这一幕的时候想起重庆的公交车,北京的公交车,那都是有很大差别的,人家一线城市的公共设施和公共服务就是好很多,什么时候咱们这个地方也能有那个水平,公交司机能和蔼地跟乘客说话,能照顾下老幼孕妇,能改变哈现在的这种态度,能给人温暖的微笑…等吧…等吧…应该总有一天会这样子温暖的。 全文阅读

再见~我充实的四月

忙忙碌碌的一个月很快就过去了

今天和好朋友去公园转了一圈儿,郁金香都开了,很艳很漂亮(有图有真相)。看了狗狗市场的好多可爱的小狗,让我想起了豆豆的小时候。去坐了过山车,几分钟就结束了我俩都觉得不够过瘾,时间太短了。开始玩各种的自拍,然后再晒出来。当然我们也聊了很多,这是见面必须要有的,包括感情的,生活的,身边的人们,我们不是常常见面,我们不是经常网聊、聊电话,我们不是离的很近,但…我们见面了有说不完的话,我们有事儿会说,我们一起的时候嘴都是合不拢的,我们就是八年了的好朋友,不够长,要一辈子。想这个妞能一直幸福,开开心心的,永远是第一时间想起我~

《同桌的你》之前听别人说褒贬不一,今天满怀激动地去看了,有笑点有泪点也有遗憾,总以为这电影会是纯友谊,看完后不禁感叹了下:原来是纯爱情!当然这是片面的,细细品味会发现有友谊的支撑。原来时间不是衡量爱情的天平,时间久就不一定能走到最后,尽管是更久那又能怎样,都抵不过现实。原来在爱情里你永远都不知道谁付出的多谁付出的少,当你自以为自己付出了很多的时候你或许是没发现原来她付出的更多,所以没有谁对不起谁。原以为会和他走进婚姻的殿堂,原以为会和他走红地毯,原以为会和他白头偕老,其实不然,或许不是他是另一个他,直到婚礼那刻~我没有关于爱情的期待,只想珍惜拥有的现在

到了下午急急忙忙回家了,因为我很珍惜很珍惜现在跟爸妈在一起的时间,也能感受到爸妈的感受,不像以前那样虽然听话但也会犟嘴。晚饭是我们三个热热闹闹做的鱼,大厨是我爸,我和妈妈打杂,老爸做的鱼特别好吃,据说是刚刚学的呢,第一次尝试就如此成功,真不愧是我爸~
好几次听到朋友们夸我爸妈是模范夫妻,真的,我也会很自豪地说:我爸妈就是这样子幸福的。正因为这样我拥有全世界最大的幸福。❤️

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想对亲爱的爸妈说:爸爸妈妈你们辛苦了,女儿很幸福。 爱
想对关心着我的你们说:认识你们真好,有你们真好,我一定会好好珍惜的。
想对墙那边的你说:谢谢你~谢谢你这十年来不曾忘记过~
想对昨天的自己说:生日快乐~

【成长如喝茶,先苦后甜】若生活是一杯茶,那么成长就是喝茶。开始,只是盲目的喝了下去;然后自以为品出些什么,最后才明白,其实茶只有两种味道,先苦后甜。

晒晒我的幸福~

早晨起床就接到爸爸电话说已经在广州了,说下午四点就到家了,又是惊讶又是激动,都快要一个月没见到爸爸了,怪想的呢!

条件允许了人也就越姣情了,小时候爸爸出门在外每年都只有在过年的时候才能看到,过年的那段时间就喜欢跟在爸爸后面屁颠地跑,即使是惹恼了惹烦了老爸朝我吼的时候也要跟着,那时间过的真快,很快就到了盼着别走的时候。平时看到别人家都有爸爸的时候,每次看到别的朋友都有爸爸牵着的时候,每次听到别人喊爸爸的时候,每次别人问我爸爸去哪儿了的时候,我总是憋着要留下来了的泪水,笑着说我爸爸过年就会回来了,心里盼着过年。可能是因为一年才能见一次的缘故吧,我的童年里没有太多关于爸爸的记忆,只记得见到爸爸跟等着过年是一样的遥远~

小时候不懂事儿总是在想爸爸咋就老出远门去北京呢,干嘛就不像别人家的爸爸一样经常在家呢?稍微大点儿了知道了,家里所有的花费都是爸爸在外挣的,妈妈经常说爸爸在外不容易,那时候我不知道不容易是什么样的,也没听爸爸说过在外面的苦。直到初三那年爸爸叫我去北京玩,我才懂了,其实那时候生活已经很好了,已经算不上苦了,因为那已经是爸爸打拼了十年后有了自己的住处、店面之后了。在北京的这次我收获了很多,更爱爸爸了,更懂爸爸了,更有决心要努力学习了!渐渐地爸爸的交通工具从火车改进到飞机,我得到的父爱越来越多了,渐渐地我也就贪婪起来了,姣情起来了,想要天天跟老爸一起吃晚饭,想要弥补小时候缺的那部分。就像这次老爸去尼泊尔一样,不到一个月而已,我却是像一年没见一样。不禁要嘲笑自己了,不是已经长大了嘛,怎么还像小孩子一样呢 全文阅读

幸福、感恩

自从那晚豆豆被带走了之后我和妈妈的生活就像缺了一样很重要的东西,有时候我俩会不禁谈论起豆豆在身边的日子,从第一次到我家那会开始,总会想起《忠犬八公》中的某些片段,有一天做梦豆豆自己找到家回来了,屋子里会觉得空落落的,也听不到豆豆小跑的脚步声,有时会错觉它在;昨晚跟弟弟通电话,应该是听出了我们的各种不舍就怂恿我去接豆豆回来;经过老妈一晚上的深思熟虑我俩决定还是把咱们亲爱的豆豆接回家来,早晨七点钟就被喊醒了,我们要去接豆豆咯

家里的小成员归来了,气氛又变得很好了,听到楼下的妈妈还哼着歌呢~嘿嘿~美好的一天,幸福的一天~

对我来说今天是个特别的日子、幸福的日子、感恩的日子、享受美好的开始……尽管只有我记得

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没有了你,我很难过

电话响了心里莫名的紧张,跑下去去接,没接到,看了哈来电显示是155的手机,心想会是谁呢,突然一阵伤心我知道了肯定是远房的叔叔。心里期望着不要再打来,可不一会儿又打来了,我硬是不去接,没办法老妈只有亲自去了。听到楼下说电话的声音,妈妈说:实在是舍不得,可又不能再养了,它聪明的很……你什么时候来都行,我一直在呢……

最近经常会跟豆豆说,你再不听话妈妈就要把你送人了,它似乎听得懂耷拉着耳朵,水汪汪的眼睛望着我。这几天老听妈妈说:房子小,豆豆身上味道重,还时不时的随地大小便,有时候会突然叫,会吓到来的客人。于是就决定送给远房小叔,因为小叔第一次见到它的时候就特别地喜欢,最重要的是我和妈妈一致觉得他会很好的照顾豆豆。

记得第一眼看到豆豆的时候只有二十几天大,非常非常可爱,就有把它带回家的冲动。我能有这样的想法妈妈很开心,就同意我了。(我小时候被狗狗咬过,还缝了好多针,十多年过去了,那些疤还在,所以一直以来很怕狗狗,尤其是当狗狗靠近我的时候,吓得魂儿都要跑掉,但这次不一样)在舅舅的同意后我和妈妈就想办法把豆豆从德令哈带回家,火车上不让上,又托人汽车带来了。

豆豆的第一站是大姨家,第二天我就赶紧跑去接了,接它回家的路上乖乖的,别人见了都想摸摸,我激动的抱着它回家。大半年的时间我们在哪儿,豆豆就在哪儿,屁颠屁颠地跟在我跟妈妈后面,它很聪明,来我家一个月后妈妈就教会了它在一个固定的地方上厕所,它有时也会有搞怪的表情惹我们笑,一叫豆豆立马就在身边还不断摇着尾巴像是在说姐姐我在这儿呢,它有双水汪汪黑黑的大眼睛总觉得能跟我说话,有时也会流泪,妈妈还给它滴眼药水,时不时地还要给它洗个澡澡,记得第一次洗澡地时候乱蹦溅的到处都是水,很恐慌的样子,后来就好了,每次洗的时候还很享受呢~我们都很喜欢它,很快它就是我们家的一分子,可是……这回是不得不了,一万个舍不得又能怎样,妈妈千挑万选在很多喜欢它的人中选了小叔,我们都觉得只有小叔能给它一个好的成长环境。

电话又响了,小叔说已经在门口了,来接豆豆了,没想到分别来得这么快,我不愿去开门,不愿让豆豆走。最终还是我开的门,把它交给了小叔,豆豆应该是知道自己要被带走了,死活不上车,到处躲,我不敢眼看着它就这样走了,低着头,我不敢看着它挣扎的样子,不敢看着它哀求的眼神,最终还是上了车,那时的我已经模糊了视野,哭的说不出话来了。等走了之后,妈妈还是不放心地给小叔打电话千叮咛万嘱咐,说豆豆的习惯,说要是不想养了就说,我们立马会去接的。

真的很伤心~像是自己的孩子被人带走了一样

附照片两张,是今天下午看到博客上你们的评论说要看豆豆才拍的。谢谢你们~不然我连张照片都没有呢

 

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大美

七点的时候就被喊醒了,说下了好大的雪,一听下雪了激动地我瞌睡都没了,催着老妈赶紧下楼,心想:得赶紧的,不然待会儿行人多了那洁白无暇的雪就会被踩完了。来到门前妈妈开始扫雪了,我就各种拍照,就连豆豆(我们家一份子,一只可爱的狗狗)也激动地到处跑,到处是它踩出来的小梅花。




这是我吗?

皮肤黑黑的,大学时一度被同学们叫“黑妹”,不仅是因为我比她们小更是因为太黑了,毫不夸张的说是班里最黑的一个。眼睛、鼻子~五官长得还凑合,自信点儿说是还可以。皮肤黑就黑吧,还长了很多颗痣,这是我最不喜欢的了,妈妈经常安慰我说痣长得多的人命好,好吧,这样的安慰总算是还好,心里稍稍会好点儿。个子嘛,不高,中等,我总是希望能再长个三厘米就好了,有时候突然觉得自己长高了,就很兴奋地问老妈:“妈,你看那,我是不是张高了点儿。”这个问题问多了老妈就产生免疫了,瞪一眼继续她的事儿了,我自言自语是真的长高了呢,兴奋劲儿过了发现自己连一毫米没长呢!在穿衣搭配方面我不是很在意,所以经常被妈妈说:“一个女孩子怎么就不爱打扮呢,你该学学了。 你看你这衣服搭的,把衣服给糟蹋了呢。”这几句永远在我耳边。唉~这也不能怪我啊,慢慢来学吧,以前穿习惯了运动套装,上了大学还运动服被好多人说了,到最后决心变女人,于是就慢慢地逛街不去运动服地方、衣柜里运动服被压到最下面、有时候强迫自己不正眼看了,其实还是蛮有效的,到现在衣柜里除了最喜欢的那两三套之外就没有运动衣了。化妆嘛~就更不用说了,面试的时候化妆了的结果是一脸的不自在,平时就不会了,不过什么美白洁面呀、什么美白面膜呀,倒是用了挺多,只是对我没有效果而已。有时有点儿邋遢、有时有点儿臭美、这可能是要看心情吧~

平时在家的时候喜欢看看电影看看综艺节目上上网、跟妈妈聊聊天、偶尔有兴致的时候非要学几道菜、再实在无聊的时候会拿出几本书来翻翻。记得大学的时候可忙活了,跟寝室的一起买了十字绣绣,一起买了毛线学织围巾,我会很自豪地说那十字绣、围巾只有我坚持把它绣完了出了成品;在寝室里养了好几盆花,即使是冬天的时候我桌上也有绿意;桌上的收纳盒也是自己动手做的;室友衣服破了的时候我缝的,她们身上都有我缝过的衣服,记得有一次室友买了件衣服不合身,她就说你帮我改改吧,我居然帮她改了衣服,之后那件衣服她经常穿,我不得不夸下自己的手艺原来我也可以这么棒,这让我想起一句话:一个人的能力只有在努力过后才知道,你不尝试都不会知道呢。为此室友经常说我会是一个贤妻良母,当听到这个词儿的时候我完全不抗拒,我的目标就是它,我也相信我能做到,因为我有一个这样的妈妈,妈妈就是我的榜样!回想起来这些之后我不得不承认我跟在学校的区别可真够大的,在家的时候总是依赖着妈妈,我是个幸福的人儿。 全文阅读