Leyaep

对不起～祝你幸福

又坐上了去德令哈的车，差不多八小时的车程，以前不管坐多久都不会嫌弃，这几天来来回回的折腾让我十分厌恶坐车，看到车就晕就累，但又能怎样？14年刚刚开始我就特忙，好像从来没有这么忙过，感觉这一个月把三四个月的活儿忙完了。13年的12月底兴致冲冲地把德令哈的事业单位考试报了，想想到那里工作也好啊，外婆、舅舅、姨都在那儿，还有离他更近些了，报了名后就等考试了。14年刚刚到，就忙着奔去目的地了，3号的到的德令哈，5号就去考试了。考完了买的7号的票回家了，因为看到电视台在招人，就想着试试吧。8号就赶去电视台了，这天为了学信网上的证明我跑了大半个西宁，进出电视台不下五次，报名那里的老师在统计说已经有五百多人报名了，今年怎么这么多人报呢，听到这句心灰意冷了，看来这次是白跑了，晚上回到家懒散的躺在床上就睡着了。忙活的我没时间上网，没时间看电视。9、10号在家打扫卫生、洗衣服、擦玻璃，年前的各种忙活，感觉一年的卫生都要堆到这时候才干。11号上网的时候突然发现德令哈的考试过了，第二名，挺激动的，这个职位要两个人那我应该不会有什么危险了。于是又开始买票坐车，14号的火车去资格审查，想着这次就等面试完了再回去家里，顺便给姨帮忙，姨家开着粮油店，到年前的时候挺忙的，每天都在铺子里搭把手。17号突然接到西宁的座机号，纳闷的接了电话，原来是电视台的，通知说20号来领准考证。接完电话顿时不知道怎么办了，难道又回西宁？可24号德令哈的面试呀！纠结了好一阵，其实两边都没有把握，不妨都试试吧，就是来回把自己给折腾的。回西宁的票不好买，买了20号的晚上到的，到了结果还迷路了。折腾吧，总会有结果的，这样安慰着自己。昨天去电视台笔试，今天上午面试，面试时感觉挺不错的，但结果往往和感觉是相反的，不管了就这样子吧，等成绩出来。十二点多面试完了，吃了午饭赶忙去车站了，我又坐上了去德令哈的车，车上写着这个月的来回，这会儿我在倒淌河了，回想着元月份的我～ 突然有种感觉:电视剧中女主角四处奔波找工作，进了这家门出了那家门，累趴下了，不过最终的结果是好的。

没想到在写这之前我已经是个泪人儿了，哭的稀里哗啦，刚刚在空间看到开静写了一篇日志就赶紧去看看了，边看边哭、边哭边看，回想起好多好多，记忆泛滥，完全控制不住，也不知从何开始那伤心点就转移到自己身上了，回想着自己的2013，任凭眼泪掉下来，滑过脸颊，沾湿了发线，打湿了枕头，就像泪腺的阀门打开了一样，忽然……意识到……原来这一年以来记忆一直是从下半年毕业那时候开始的，就像是断片了一样，上半年的事儿几乎记不起来了，而仅有的记忆中最深最多的居然是自己偷偷躲在被窝哭，站在墙角里默默地流泪，到底是我不够坚强还是现实实在是太残酷，我也不知道。渐渐地不愿和朋友们联系，慢慢地不愿把自己的生活告诉别人，渐渐地不喜欢在空间和微博上分享，之所以把心情放在这儿也是这个原因，这儿没有认识的人（除了博客制作人yefengs之外），或许是为了不让别人看到我的失败，或许是不让别人看到我的落后，或许是怕别人的嘲笑，或许别人根本就不在乎我的这些只是自己在纠结着，可我在乎啊。可以说我在悄悄地坚强，可以说我在悄悄地成长，其实更直白的说是我在掩饰着什么，隐藏着什么，不想别人看到我的失败和虚荣心。在不知不觉中我已戴上了伪装的面具，面具下藏着我的落寞和悲伤，我怕别人看到摘掉面具后我的样子，那时候我将无处躲藏。

最近老是想起在学校的那段时光，想我大重庆、想我大西政、想我开馨小窝、想我的伙伴儿们，想念还带些伤感，想要联系她们却没有勇气。今晚打开空间把相册里的照片一一看过了，看着看着笑了、看着看着哭了，想着从09年进入学校到毕业的点点滴滴。可能是最近是双蛋节到来的缘故吧总是想起你们，不知你们是否也会想起~

之前每次都是打开看看，这次忍不住要写了，因为不喜欢抱怨的自己，因为这段时间以来过得都不怎么顺，因为不想把现在的自己展现在大家面前，每次来了都不写，看看就走了。朋友说可以随便写，但我真的不知道除了我的生活能写什么……

下课了呆呆的坐在办公室里不知道要干嘛。吃饭？不饿~出去转转？不想动~听着下课铃声响后吵吵闹闹的教学楼变得安静，看着窗外不怎么蓝还泛着点儿白的天空，任由思绪的飘~这一刻脑子里很多东西、这一刻脑袋里什么都没有、这一刻彷徨、恐惧、迷茫、无助充斥着一颗始终念着坚强的心，这氛围从内而外，以至于整个办公室都是！

老师？从来没有想过要当老师。记得高考成绩出来后爸爸就问:医生还是老师啊，你自己选吧。记得我很斩钉截铁地说都不要。我从小立志考上军校或当兵，老师和医生都不是我要的。最后大家扭不过我，就建议我选的西南政法，那里听着就是能实现我梦想的地方，于是乎西政就成了我现在的母校。