Leyaep

皮肤黑黑的，大学时一度被同学们叫“黑妹”，不仅是因为我比她们小更是因为太黑了，毫不夸张的说是班里最黑的一个。眼睛、鼻子~五官长得还凑合，自信点儿说是还可以。皮肤黑就黑吧，还长了很多颗痣，这是我最不喜欢的了，妈妈经常安慰我说痣长得多的人命好，好吧，这样的安慰总算是还好，心里稍稍会好点儿。个子嘛，不高，中等，我总是希望能再长个三厘米就好了，有时候突然觉得自己长高了，就很兴奋地问老妈：“妈，你看那，我是不是张高了点儿。”这个问题问多了老妈就产生免疫了，瞪一眼继续她的事儿了，我自言自语是真的长高了呢，兴奋劲儿过了发现自己连一毫米没长呢！在穿衣搭配方面我不是很在意，所以经常被妈妈说：“一个女孩子怎么就不爱打扮呢，你该学学了。 你看你这衣服搭的，把衣服给糟蹋了呢。”这几句永远在我耳边。唉~这也不能怪我啊，慢慢来学吧，以前穿习惯了运动套装，上了大学还运动服被好多人说了，到最后决心变女人，于是就慢慢地逛街不去运动服地方、衣柜里运动服被压到最下面、有时候强迫自己不正眼看了，其实还是蛮有效的，到现在衣柜里除了最喜欢的那两三套之外就没有运动衣了。化妆嘛~就更不用说了，面试的时候化妆了的结果是一脸的不自在，平时就不会了，不过什么美白洁面呀、什么美白面膜呀，倒是用了挺多，只是对我没有效果而已。有时有点儿邋遢、有时有点儿臭美、这可能是要看心情吧~

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早上很早很意外地被爸爸喊醒了，迷迷糊糊听到老爸说：你快起来，有个好消息跟你说。第一时间觉得就是工作的事儿，心里有点儿兴奋，最近对工作是思念成疾了都，一说是好消息就觉得是工作，一听到别人在讨论我就觉得是在我工作的事儿。接下来就在想好像考试的报名时间还没出来啊，我激动个什么劲儿，肯定不是考试的事儿。起床后老爸激动地跟我说：你去买手机吧，待会儿我把卡给你。既开心又很不好意思的拿着卡去西宁了。

早晨起来的时候还在想着昨晚的梦，连续两晚都是这样的:被一只凶神恶煞的狗给追着跑，跑的很累还没地方躲，既没有安全感又是万分恐慌，要是能有个躲的地方或者是谁来救救也好啊。梦醒了，整个人很累很累～我怕这样的梦今晚还会继续～

懒懒散散地睁眼，从被窝里找出手机打开酷我音乐放着歌，迷迷糊糊地看着窗外，微微阳光已经爬上了窗，走进了我的小窝。不愿起床又不愿再继续睡着，那一瞬我想起你，很清晰，想起你带我去玩，想起你跟我说的话，想起你前段时间的说说，你说房子首付款已经付了，你说谢谢大家的帮助，你还是那么努力，还是那么贴心，突然我心里想着：毕业了快一年了，我俩的差距咋就那么大，你有着繁忙的工作，有着奋斗的目标，过着属于你的生活，而我却……一咕噜从床上爬起来想要努力了。

对不起～祝你幸福

又坐上了去德令哈的车，差不多八小时的车程，以前不管坐多久都不会嫌弃，这几天来来回回的折腾让我十分厌恶坐车，看到车就晕就累，但又能怎样？14年刚刚开始我就特忙，好像从来没有这么忙过，感觉这一个月把三四个月的活儿忙完了。13年的12月底兴致冲冲地把德令哈的事业单位考试报了，想想到那里工作也好啊，外婆、舅舅、姨都在那儿，还有离他更近些了，报了名后就等考试了。14年刚刚到，就忙着奔去目的地了，3号的到的德令哈，5号就去考试了。考完了买的7号的票回家了，因为看到电视台在招人，就想着试试吧。8号就赶去电视台了，这天为了学信网上的证明我跑了大半个西宁，进出电视台不下五次，报名那里的老师在统计说已经有五百多人报名了，今年怎么这么多人报呢，听到这句心灰意冷了，看来这次是白跑了，晚上回到家懒散的躺在床上就睡着了。忙活的我没时间上网，没时间看电视。9、10号在家打扫卫生、洗衣服、擦玻璃，年前的各种忙活，感觉一年的卫生都要堆到这时候才干。11号上网的时候突然发现德令哈的考试过了，第二名，挺激动的，这个职位要两个人那我应该不会有什么危险了。于是又开始买票坐车，14号的火车去资格审查，想着这次就等面试完了再回去家里，顺便给姨帮忙，姨家开着粮油店，到年前的时候挺忙的，每天都在铺子里搭把手。17号突然接到西宁的座机号，纳闷的接了电话，原来是电视台的，通知说20号来领准考证。接完电话顿时不知道怎么办了，难道又回西宁？可24号德令哈的面试呀！纠结了好一阵，其实两边都没有把握，不妨都试试吧，就是来回把自己给折腾的。回西宁的票不好买，买了20号的晚上到的，到了结果还迷路了。折腾吧，总会有结果的，这样安慰着自己。昨天去电视台笔试，今天上午面试，面试时感觉挺不错的，但结果往往和感觉是相反的，不管了就这样子吧，等成绩出来。十二点多面试完了，吃了午饭赶忙去车站了，我又坐上了去德令哈的车，车上写着这个月的来回，这会儿我在倒淌河了，回想着元月份的我～ 突然有种感觉:电视剧中女主角四处奔波找工作，进了这家门出了那家门，累趴下了，不过最终的结果是好的。

没想到在写这之前我已经是个泪人儿了，哭的稀里哗啦，刚刚在空间看到开静写了一篇日志就赶紧去看看了，边看边哭、边哭边看，回想起好多好多，记忆泛滥，完全控制不住，也不知从何开始那伤心点就转移到自己身上了，回想着自己的2013，任凭眼泪掉下来，滑过脸颊，沾湿了发线，打湿了枕头，就像泪腺的阀门打开了一样，忽然……意识到……原来这一年以来记忆一直是从下半年毕业那时候开始的，就像是断片了一样，上半年的事儿几乎记不起来了，而仅有的记忆中最深最多的居然是自己偷偷躲在被窝哭，站在墙角里默默地流泪，到底是我不够坚强还是现实实在是太残酷，我也不知道。渐渐地不愿和朋友们联系，慢慢地不愿把自己的生活告诉别人，渐渐地不喜欢在空间和微博上分享，之所以把心情放在这儿也是这个原因，这儿没有认识的人（除了博客制作人yefengs之外），或许是为了不让别人看到我的失败，或许是不让别人看到我的落后，或许是怕别人的嘲笑，或许别人根本就不在乎我的这些只是自己在纠结着，可我在乎啊。可以说我在悄悄地坚强，可以说我在悄悄地成长，其实更直白的说是我在掩饰着什么，隐藏着什么，不想别人看到我的失败和虚荣心。在不知不觉中我已戴上了伪装的面具，面具下藏着我的落寞和悲伤，我怕别人看到摘掉面具后我的样子，那时候我将无处躲藏。